Lycra de todos los colores del arcoiris y armas de plástico son los símbolos de mi niñez perdida

Después de ver el primer episodio de los Emo Rangers, me vino una nostalgia diabólica sobre las series que veía en esa época donde todo era inocencia, simplicidad, tenía menos porcentaje de grasa y vello corporal, y mi hígado funcionaba en toda su gloria.

Supongo que las pocas personas que visitan este blog tienen por lo menos 18 años, así que podrán recordar aunque sea un poquito de esas series japonesas que me daban una excusa para pegarle en el recreo a todo mocoso que se atravesaba en mi camino o que llevaba mejor peinado que el mío, bueno… eso no era tan difícil de conseguir (algo así como el mosh pero sin drogas de por medio).

Este estilo de programas asiáticos se llama Super Sentai (no hentai, maldito otaku pajero) y se caracterizan por protagonitas con esos coloridos trajes de lycra, robots gigantes y monstruos que parecen salidos de un experimento fallido en el botadero de K’ara K’ara, sin olvidar las explosiones, fuego y humo de colores al estilo de la diablada en el Carnaval de Oruro .

Dicho esto, empecemos con algunos recuerdos:

“Jibaaan, Jibaaan… tiene bolas de metaaal”

Jiban, no exactamente super sentai, pero ¡qué carajos! si nos da lo mismo un chino, un coreano, un japonés o un filipino, podemos dejar pasar esta ¿verdad?.

Introducción subtitulada, para que por fin sepamos qué diablos decía la canción:

Fragmento de la película de Jiban, nunca la vimos y a este paso nunca la veremos:

De ésta solo recuerdo que tenían poderes bastante bizarros y las chicas parecían hombres.

Flashman, nunca me llegó a convencer, no obstante, tenía una buena cantidad de seguidores, así que para ellos (él, considerando que nadie nos visita) le/les dejo este recuerdo:

Introducción de este clásico super sentai:

Fragmento de algún episodio que jamás ví:

Los caporales pervirtieron sus magnánimos uniformes justicieros.

Y por último, mi serie favorita, recuerdo que rendía una especie de culto al Guardanoid Gash, esperaba todo el episodio para escucharle decir “¡Reactivador fantasma!” con esa sexy voz robótica… en fin, sin más preámbulos les dejo a Liveman (¡qué mierda!, acabo de darme cuenta que soy un desdichado fanboy):

Introducción con todos los Liveman, incluídos el Bisonte Negro y el afeminado Rinoceronte Verde:

Introducción de nuevo, pero esta vez con la música interpretada por Animetal, atentos al riff plagiado a Breaking the law de Judas Priest y al moonwalk de Cólon (sí, se llamaba así):

Fragmento de un episodio en japonés lleno de karaoke/música ochentera con acompañamiento de un teclado Yamaha, trajes de baño y un monstruo metalero:

Es todo por hoy muchachos, espero que esos recuerdos de su infancia sentai les haya arrancado unas lagrimitas… o unas caracajadas al darse cuenta que de niños eran muy boludos, pero eso sí, mucho más felices.

repugnancio, recortando las nalgas de mi traje de lycra fucsia.

“¡Go go emo rangers!”

Una breve:
Buscando algo para perder el tiempo y publicarlo aquí -suponiendo que tenemos visitas- encontré que la nueva generación emo ya tiene sus propios héroes a la Jiban, Flashman y Liveman (¡qué días gloriosos!)… yo ya escogí bando, y tú ¿de qué lado estas?:

repugnancio, nuevo recluta de la Hoodie Patrol.

Perreo es amor

Como sabrá la gente que me conoce, mi desprecio por los autonombrados rrrrockeros bolivianos es solo superado por mi severa condición coprolálica y mi tendencia a expresarme con palabras rebuscadas para jugar a ser inteligente ante unos cuántos extraños. Ese desprecio que nombré al principio se convirtió en un licuado de compasión y verguenza ajena aderezada con un poco de incredulidad cuando me enteré que a un grupo de iluminados bolivian rrrrockers se les había ocurrido, nada más y nada menos, hacer un “Festival Anti-Reggaeton” en la ciudad de La Paz, supuse -inocente de mí- que la aldeana idea no iba a tener mayor trascendencia, como un chiste mal contado destinado al olvido, pero ¡oh! sorpresa, Bolivia tenía que confirmarme nuevamente que, aparte de ser un lugar maravillosamente inusual. es el país generoso donde lo imposible es posible, donde los terceros son primeros y la pelotudez se manifiesta en forma de festivales para adolescentes rrrockeros -rudos matacumbieros- y marchas de pañuelitos blancos.

El pequeño ser es el espíritu rrrockero boliviano; enano mental, anticuado e inflado de purismo y egolatría, típico en púberes y vejetes que se comportan como tales.
El larguirucho es el espíritu de las pajas mentales boli-rrrockeras; largo como la cuaresma, bajo la influencia de drogas y escuálido en argumentos.

Según fuentes -en estados alterados de la mente en ese momento- el evento atrajo a un número de jovenzuelos con criterio formado que iba por los 1500 (¿será?), dato que me hace suponer que entre tantos individuos se podía identificar ciertas especies de la fauna rrrockera boliviana:

1.- Los hijitos de papá… no nos hagamos a los cojudos, el rrrock es elitista por estas tierras y los vagos snobs con más dinero tendrán suficiente como para comprar insrumentos que sirvan para llenar sus largos momentos de ocio… digo “arte”. Desprecian todo lo “ch’ojchero” (léase, que huele a pueblo) y abren sus nalgas ante cualquier moda gringa que no tenga la más mínima relación con la realidad del país para adoptarla y diferenciarse de los demás cholitos pobretones como yo.

2.- Los filósofos señoritos que escriben -en blogs… a veces en periódicos y revistas- sendas tesis (sin olvidar poemitas y relatos cursis/oscuros/onanistas) sobre cómo el rrrock es la epítome del arte y se lamentan de vivir en un país ignorante de mierda donde su genio sin igual no es apreciado por los ch’ojcheros y posers. Defienden rabiosamente bandas mediocres nacionales -plagiadores de bandas argentinas normalmente- porque son sus amiguitos y sus bolufans son los únicos que leen sus bolublogs.

3 .- Los rrrrockeros de base, son la mayoría y conforman el grupo de choque conformado por llokallas e imillas headbangers-marihuaneros que asisten a absolutamente todos los remedos de conciertos a quebrarse las vértebras cervicales o a marcar su cuerpo con moretones en el “moshpit”.

“- Mi cuerpo está curtido por la adopción de realidades foráneas, matemos a Daddy Yankee ¡Hell yeah!”

Todas estas especies bolirrrockeras tienen en común la característica de tragarse el cuento de que son los únicos seres pensantes, cultos, talentosos y guapos dentro el territorio boliviano. Tanta mentira junta les produjo un corto circuito en el cerebro y los llevó a organizar su Festival Anti-Reggaeton -protesta pacífica, según los hidrocefálicos- bajo ridículas premisas como:

- “El reggaeton denigra a la mujer”… dicen los supuestos activistas por los derechos de la mujer que, sin embargo, no se inmutan por las historias escabrosas sobre rockstars, groupies y excesos bizarros, o los videos llenos de bailarinas nudistas/starfuckers/estrellas del porno junto a melenudos guitarristas, ¡cuánta clase y apoyo a las reinvindicaciones femeninas!.

- “El reggaeton no es música”… dice el niño lleno de acné mientras alaba la profundidad de las letras de Lacrimosa, aunque no entiende un carajo de alemán.

- “El reggaeton es para cojudos”… sí, y el ser rrrrockero también, es más; cojudo el que lee.

- “No me gusta el reggeaton”… y a mí no me gusta la gente con dientes grandes pero no necesito reunir a una manada de ridículos en un “festival” como excusa para emborracharme o volar como un cometa, “protestar” por huevadas sin importancia en un espacio que nos pertenece a todos, no proponer nada y de paso autoelogiarme por ser un cojudo profundo dizque contestatario que solo critica nimiedades para infantes mentales (como yo, pero por lo menos lo admito cínicamente).

Esta paja mental se esta alargando demasiado, el malvado espíritu me posee, así que debo detenerme ipso facto, tanta mierda bolurrrockera me recordó una canción… no se por qué.

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repugnancio, perreando y tomando chicha de durazno en el cráneo de Syd Barrett.

“- ¡No me acuerdo, estaba borracho!”

Por fin terminó el maldito lunes y aún siento un extraño vacío, talvez sea que fue Día del Padre y no tengo prole que se tenga que acordar de mí y tampoco me acordé de nadie porque, a diferencia de todos ustedes, yo nací por generación espontánea.

Aunque, meditando profundamente, talvez no sea la fecha la que me deja esa sensación inexplicable, quizás sea otra cosa, sospecho que es el video de America Brass que acabo de ver, es tan triste y emotivo, lleno de desesperanza y pesimismo a la Maroyu pero con teclados neovilleros.

El video tiene efectos especiales estilo “Harry el Limonero”, osea de última de-generación, locaciones paradisiacas, vestuarios y peinados a la última moda europea y sobretodo un argumento que da para más, talvez un largometraje. Aunque no, no todo es perfecto, el final me pareció forzado e ilógico, en especial la parte cuando meten al guapo protagonista en la maletera del imponente bólido… ¿cuándo se ha visto tantos ladrones de autos juntos y que ninguno vaya armado?, ustedes háganse su opinión y si pueden, explíquenme el significado del inesperado desenlace de America Brass “Qué triste es mi destino”, el musical:

Si después de tanto melodrama quieren algo aún más taciturno, casi como Los Iracundos, escuchen Xerces de Deftones. Buenas noches muchachos llenos de flatulencias y malos pensamientos.

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repugnancio, triste por su destino.

No me engañas con esa cara de cojudo y tu amnesia selectiva, sabes muy bien de lo que hablo Luchito

Y no son vacas jajejijoju… chiste opa, opísima, pero sé que ninguno de ustedes se burlará de mí, por miedo a que el todopoderoso karma les haga tener un hijo igual o más opachistoso al que deberán amar, cuidar y aguantar mientras desean volver al pasado, al momento exacto en que dijeron: “¡Qué pelotudo es este pobre infeliz!” y cambiarlo por algo como: “¡Oh! repugancio, llegaste muy lejos para hacer reir, bravo carnoso pillo, bravo”.

Basta de buscar compasión ajena, es hora de apelar al lado vicioso-nostálgico que todos llevamos dentro y de paso explicar de qué va esta entrada. Si bien ya tiene sus años encima, la cantidad de adictos crece día con día, mi nuevo vicio se llama M.U.G.E.N.. Este “cosito” es un motor para videojuegos de pelea 2D que funciona en DOS -aunque existe un hack para que funcione en Windows-, como los que te hacían perder todo el recreo en las maquinitas ruidosas y posar tus manos en sus gastadas palancas empapadas en sudor ajeno (mensaje subliminal homoerótico), si quieren pueden aprender sobre la vida y milagros de M.U.G.E.N. o continuar fingiendo que me prestan atención esperando que me vaya para poder hablar mal de mí.

Juventud en proceso de desperdicio ¡qué tiempos aquellos!.

El chiste de todo este mundillo M.U.G.E.N. es el hecho de que las posibilidades para personalizar tu videojuego son infinitas (“mugen” en japonés significa infinito y “kuso” significa mierda… ¿o era al revés?), podrás enfrentar a personajes que solamente pudiste imaginar en tus sueños mojados más salvajes y decadentes, utilizar fondos musicales y escenarios de los videojuegos que llenan de nostalgia hasta al corazón más duro y putrefacto.

Pueden ver un poco de acción M.U.G.E.N. aquí:

Ya que la legalidad de M.U.G.E.N. aún está en debate -y porque me da mucho sueño- no puedo dejarles ningún enlace de descarga, por suerte no es necesario, solo busquen con google y encontrarán muchas páginas y/o comunidades de ociosos que se toman el trabajo de capturar los sprites de personajes, fondos y música para que viciosos zánganos como tu y yo podamos disfrutar solo haciendo unos cuántos clicks.

Escuchen a Dremnt the end, si les gusta Axe Bahía, esta será la nueva canción que les hará mover la pom-pom-pa.

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repugnancio, perdiendo el tiempo miserablemente.