¡NO SOMOS CHILENOS!

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Dato histórico poco conocido:
Eduardo Abaroa, sufría del síndrome de Tourette.
Fuente: Un clefero manco.

Ya van 2 personas que me dicen lo mismo: “oye, pensé que eran chilenos porque su blog se llama WEAS NICE”, cosa que me preocupó por 2 motivos:

1.- Esas 2 personas representan el 66.667% de lectores, aunque ahora creo que son el 100% dada la baja cantidad de visitas a esta vaina de página, números alarmantes que no pueden ser tomados a la ligera.

2.- Nuestros 2 lectores cautivos lamentablemente son disléxicos que se pasan por alto todas las referencias a la cultura popular y actualidad boliviana, sin olvidar el derrotismo y sorna con la que nos referimos del porvenir nacional, característica innata en todo boliviano de corazón. No nos dieron el beneficio de la duda, directamente nos consideraron chilenos sin antes pensar que talvez somos unos alienaditos comunes y corrientes de los que abundan en cualquier familia de clase media.

¿Cuáles son las medidas inmediatas que vamos a tomar al respecto?… muy pocas, simplemente declarar que la máxima relación con el país hermano (¿hermanastro?) de Chile que tengo son algunos parientes desperdigados por esas tierras y un viaje de hace muchos años donde conocí Santiago, también el lejano mar, sus playas y encantos… ¡qué piernudas son las chilenas! demando su inclusión en el proyecto “I have a dream” de la entrada anterior.

Como final audiovisual les dejo un video único, gracias nuevamente a la colaboración de Don Diego de Sarco, donde se puede ver a unos originales diablos bolivianos dándoles una paliza, con poderes mágicos incluidos, a otros diablos encorbatados piratas aparentemente chilenos o peruanos, enseñándoles que la diablada y lo kitsch son patrimonio intangible de los bolivianos, todo esto con la música inconfundible de Los LLajuas:

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P.D.: Esta canción la pongo a petición de nuestro colaborador enmascarado Don Diego de Sarco, es de Vincent Gallo y se llama “So Sad”, gracias por todo papituy ;) .

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

, diablito boliviano.

SinnerSite tiene la fórmula ganadora para salvar al paí­s

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No hay mucho que agregar como comentario a la imagen, mis días de estudio sacrificado y renuncia a borracheras gratuitas (lo que más me pesa) no rindieron frutos, sospecho que sufro algún tipo de déficit de atención o simplemente soy burro de nacimiento… otra joyita para guardar en mi alhajera de los defectos, supongo que en este momento solo puedo pedir a la Pachamama por mi salud y que me conceda una muerte rápida y sin dolor.

Aunque ahora, después de pensar detenidamente sobre mi situación, he llegado a la conclusión de que hay problemas mucho más importantes y actuales que no solo afectan a su servidor sino a todos nosotros que vivimos en la tierra boliviana. Como saben, falta muy poco para que, según la ley de convocatoria, cesen las actividades de la famosa Asamblea Constituyente… sí, esa misma que nos prometió cambiar a en un gran escenario de diálogo, paz, amor y humintas calentitas para todos, es obvio que eran puros cuentos y en realidad se convirtió en un escenario de flojera, huevadas, ignorancia, complot, racismo y propuestas dignas de Cantinflas o mínimo de Tra-la-la.

Es por eso que no podemos quedar atrás, SinnerSite es una agrupación ciudadana en estado larvario que tiene propuestas importantes que van a salvar al país. Hemos aprendido mucho en estos meses de las actitudes y prioridades de los asambleístas, aprendimos que no importa el modelo económico, no importa la seguridad laboral, la inclusión social, la pobreza, la migración, tampoco la tenencia de tierras ni la autonomía, esas son patrañas señoras y señores, lo importante son los símbolos, las formas, los puntos y las comas.

Con esa lógica magistral, evidentemente alcanzada después de haber mamado la leche de la sabidurí­a desde los imponentes pezones de las musas celestiales, empezamos enumerando nuestras propuestas mesiánicas:

1.- Cambio de nombre del país; como las tendencias políticas normalmente son simples caricaturas de su verdadero significado y aplicación, proponemos que desde ahora este pedazo de tierra sea llamado República No Alineada de Cobrivia, un merecido tributo al querido Comandante Cobra y sus movimientos sociales (aquí sería el Comandante Katari), los fantasmas totalitarios que acechan las mentes de los sufridos demócratas bolivianos (que irónicamente son defensores de dictadores, corruptos y genocidas) y porque los otros nombres como “Boludovia” o “Cola de algún país que nos de bola-landia” sonaban ofensivos para los oídos castos o muy largos para inventarles un gentilicio.

2.- Modificaciones a los símbolos patrios; para demostrar nuestro espíritu A) afín al totalitarismo y el culto a la personalidad del Comandante Katari de turno -sobre el actual debo decir que no conocía una dictadura sin presos políticos, masacres de opositores y corte militarista, o que no permita la libertad de expresión y sin embargo esté llena de “periodistas” que dicen y hacen lo que quieren, cuando quieren, como quieren y donde quieren sin siquiera ser sancionados o lanzados a la selva desde un helicóptero ¡cuánta barbarie!- y B) incluyente de todo lo que pueda representar desde los colectivos humanos más grandes -no regiones por favor que me da diarrea- hasta el más pequeño grupo de energúmenos que se sientan dueños del país, hemos decidido pedir los siguientes cambios (con el auspicio de MS Paint):

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Sí, otra vez la misma imagen, soy un gordo flojo ¿y qué?.

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Nótese el tonto afán de querer quedar bien con todos (menos con los cambitas porque no visitan este blog de collaj flojoj :( ), sin embargo, este prototipo puede cambiar de acuerdo a las huelgas de hambre (con y sin pollo), bloqueos, cabildos (vale gente pagada y/o acarreada) marchas de pañuelitos blancos y paros cívicos movilizados (¿están parados o se están moviendo? ¡pónganse de acuerdo!) que exijan su inmediata modificación a riesgo de que se radicalicen las medidas de presión.

Espero que lo que está incluido en el nuevo escudo represente a la mayoría de los ciudadanos, no quedó espacio para tantos símbolos universales de la bolivianidad como los conejos cuis, yucas, botellas de singani, dinamitas, reinas de belleza que hablan inglés, fotos de logieros en páginas sociales, jailones que se creen gringos, filas largas en migración, tutumas, periódicos fachos, dirigentes sindicales, polleras, hondas, pitilleros, carretillas de vendedores ambulantes, perros callejeros, basura tirada a metros de contenedores y basureros, etc.

3.- Calendario nacional para días de paro, bloqueos y afines; porque estamos conscientes del lugar donde vivimos y su idiosincrasia hemos llegado a la conclusión de que necesitamos organizar los paros, huelgas, bloqueos, protestas, marchas, sabotajes y demás prácticas para que estas no se crucen en horarios ni días, tenemos planeado destinar 5 días hábiles al mes donde el descontento social y sus excesos serán perfectamente legales, premiados (me viene a la mente una mención al cántico más original, talvez unos canastones de premio al grupo que pinche más llantas o golpee más detractores), financiados e incentivados por el gobierno nacional en aras de una sociedad boliviana más moderna y eficiente ¡tiemblan los metódicos japoneses!.

4.- Giro de 180º en la educación; este punto es muy importante porque se ocupa de nuestros niños, el futuro de la patria. Consiste en la enseñanza intensiva de idiomas extranjeros preparando a nuestros vástagos para su inminente vida de migrantes ilegales… no nos hagamos a los cojudos, en Brasil los niños se crían para ser futbolistas, en Estados Unidos para ser pistoleros o asesinos en serie, desde aquí exportamos mano de obra barata. Los idiomas que se inculcarán serán: inglés (para los que aún creen poder trepar los muros del Tio Sam o su perro fiel Tony Blair), francés (esencial para cualquier turista ;) en Canadá y países francoparlantes), sueco (para los que escaparon con la ayuda de alguna ONG) y por último instauramos la materia “Idiomas propios de Asia” (todos los “chinos” se parecen), esto a razón de que consideramos que el Imperio Americano tiene los días contados y la venganza del Imperio del Sol Naciente es inminente; cantonés, mandarín y japonés serán las estrellas del curso.

También pensamos incluir pequeños talleres para que nuestros niños sepan tramitar su pasaporte y su visa sin tener que recurrir a tramitadores perversos y estafadores (están en la lista negra de SinnerSite), lo que nos lleva al siguiente punto.

5.- Cambiar servicio premilitar por actividades más provechosas; por ejemplo preparar a los jóvenes a punto de salir bachilleres para soportar gélidas temperaturas a la interperie, resistencia al hambre y dominar las urgentes necesidades del cuerpo a cualquier costo ¿para qué? pues para dormir en la calle desde las 2 de la mañana mientras uno hace fila para tramitar pasaportes, visas, indulgencias, comprar garrafas, entradas para el concierto de Maroyu sin perder el puesto o la vida en vano.

6.- Autonomía para todos y para nadie; es difícil caerle bien a toda la gente, es por eso que proponemos que las polémicas autonomías sean intermitentes -como los foquitos de navidad- un día sí, un día no, cuando me convenga sí, cuando no me convenga no, cuando cague a los que me emputan sí, cuando cague a mis amigos, también… cuando al caudillo bigotudo (sí, me refiero a tí, pedazo de excremento parlante) se le ocurra que sus seguidores necesitan autonomía: sí, cuando necesite a papá gobierno para poner plata: no, hoy chacota y mañana también, solo que un día somos autónomos y otro somos centralistas ¿fácil verdad?.

Los últimos puntos los pongo por 2 razones, la primera es porque como todo “patriota” que se precie de serlo, me aseguro de que mis esfuerzos no solo sirvan para publicitarme como el salvador que aplacó momentáneamente el fuego de la confrontación sino también que sirvan a mis mezquinos intereses personales, ¿primero el país? ¡JA, esas son huevadas!. La segunda razón es porque me da mucho sueño y no tengo más ganas de escribir por hoy al ver que poco a poco perdemos a nuestros lectores por la falta de actualizaciones y mis chistes boludos que dan más pena que gracia.

7.- Legalizar el matrimonio con animales, objetos inanimados y/o ambos; la gente que me conoce sabe que soy un solterón consumado y rechazado por las mujeres normalmente a plan de amenazas de muerte y gas pimienta (puedo jactarme de haber sentido en mi humanidad los efectos de todas las marcas existentes en el mercado, hasta algunas de uso militar y prohibidas por la Convención de Ginebra), pero lo que no saben es que, hace ya 5 años, tengo por concubina a una muñeca inflable (en realidad es una oveja inflable), así que a sugerencia del compañero blood_and_tears he decidido incluir esta propuesta para que los solitarios, tímidos, feos, deformes y pervertidos podamos salir con la frente en alto ante la sociedad, nosotros pagamos impuestos, aportamos a las AFP’s y votamos como los demás compatriotas, ¡queremos que se reconozcan nuestros derechos! ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo carajo? ¡AHORA CARAJO!.

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Dolly, el amor de mi vida… la ausencia de alma estimula mis bajos instintos.

Finalmente:

8.- Impulsar un proyecto ante la ONU, OEA, OTAN, UE y UNICEF para curar de una vez el típico “culo plano” boliviano; esta es una realidad que me quita el sueño, soy un tipo como cualquier otro que aprecia infinitamente unos emblemáticos glúteos generosos, amigables, vivarachos e insolentes… lamentablemente cada vez que volteo mis ojos son castigados con visiones de traseros planos y tristes, similares a los de un perro parado pidiendo amor, admito que yo mismo soy víctima de esa mala jugada genética que nos hizo la Madre Naturaleza a los bolivianos. Como dijo Martin Luther King Jr. “I have a dream”, yo también fui iluminado por los espíritus de los achachilas y maestros panaderos con un sueño… el de poder ver el día en que los bolivianos puedan exhibir sin pudor unas nalgas dignas del Olimpo sin tener que recurrir a calzones levantacolas ni billeteras llenas de papelitos y facturas. Sugiero que importemos especímenes genéticamente benditos desde Brasil, Venezuela y Colombia en nombre de la integración sudamericana para empezar el intercambio de información genética ipso facto ¡Bolivia se nos muere!.

Como siempre, me despido con canciones y videos estilo “programa juvenil de mala muerte conducido por un vejete que no acepta su edad”. La moraleja de hoy es; la Asamblea Constituyente es un circo pulgoso lleno de payasos opas, animales amaestrados y magos mamones, haber dejado en sus manos nuestro futuro nos convierte en unos cojudos de lujo merecedores de todo lo que nos andamos quejando.

La canción que dejo es mi propuesta para nuevo Himno Nacional, interpretado por el genio Ernesto Cavour y su charango endemoniado, una oda a la salteña (obtenida gracias a la ayuda desinteresada de Don Diego de Sarco):

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El video es de una de las primeras donantes de material genético que exijo para la realización de mi sueño, se llama Andrea Rincón y es colombiana, después de verla se darán cuenta de que queremos subir las visitas a costa de sus encantos, el fuego del infierno nos espera impaciente verdaderamente.

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, asambleísta/mesías boliviano sin sueldo ni discípulos.

¡La boda del año! (dice…)

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Aplaudimos tus aportes a la cultura y tu búsqueda inclaudicable de igualdad entre bolivianos, Carlita Morón.

¿Será que en la Constituyente están proponiendo que el año comience el 21 de junio en concordancia con el año nuevo aymara? si no es así ¿qué suceso tan importante y trascendental ocurrirá en las próximas horas que convertirá todo lo que venga a suceder después en hechos insignificantes? ¿seremos iluminados con una nueva revelación mariana?.
Se habla de una boda… ¿este matrimonio sacudirá los cimientos que mantienen en pie a la podrida sociedad boliviana?… meditando un poco sobre la famosa “boda del año” que tanto publicita Bolutel, empecé a atar cabos y la conclusión es asombrosa; tiemblan las bolsas de valores alrededor del mundo, un coreano mata a 32 personas en Virginia Tech, los zapatistas son desalojados violentamente de sus tierras, los gringos piadosos deciden liberar al terrorista internacional Luis Posada Carriles, un hombre bomba atenta contra el parlamento iraquí ¿por qué tanta convulsión? pues es obvio ¿no? todo esto pasa porque se casa Carla Morón.

Pero… ¿quién es Carla Morón y dónde reside su poder cósmico?
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¿La ubican? ¿no? talvez las siguientes imágenes les refresquen la memoria:

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¡Exacto! es la calancha de Monopol cuyas fotos nunca faltan en las paredes de cualquier taller mecánico que sea digno de respeto.

Sinceramente no sé nada de esta dama, es modelo o algo así ¿no?, creo que es de Santa Cruz y se va a casar con un tipo con mucho dinero… aunque eso del dinero es obvio, cuándo vieron a una modelo medianamente conocida casarse con un pobretón, ignorante, anarco-comunista y de paso feo como yo, lamento matar las esperanzas de unos cuantos inocentes por ahí, pero eso solo pasa en las películas. ¡Ah! también es Magnífica o era o ya no quiere ser o ya no quieren que lo sea (no me interesa), según los mariconcitos esos que salen en la tele es una “Diva” boliviana, lo que me lleva a pensar que en este país o somos muy pelotudos o solamente los pelotudos tienen medios donde rebuznar sus incoherencias (este blog por ejemplo).

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Imagen al azar sin relación alguna con el tema, aquí apelamos a la risa fácil.

El bombardeo de sandeces al que nos tiene acostumbrados Bolutel es cada vez más insolente y cojudo, no sé ustedes, pero mi bola de cristal (que vendría a ser la izquierda después de aquel fatal accidente en una vidriería) me dice que estamos en un país muy pobre, con una buena parte de compatriotas viviendo entre muchas privaciones, una alta tasa de mortalidad materno-infantil, analfabetismo, negligencia médica a diestra y siniestra, racismo, politiqueros bastardos, corruptos que se pasean por las calles impunes, enfrentamientos fratricidas, desastres naturales, extrema pobreza y abandono del Estado en zonas rurales, todo esto seguido por un largo etcétera.

Pero entre tanta miseria aparecen, como zancudos infectados con dengue en verano, unos cuántos oligofrénicos que creen que su pequeño paraíso recluido de esa dura realidad propia de las mayorías es una especie de Hollywood criollo, es entonces cuando se inventan una “farándula” boliviana llena de “famosos” de cuarta que no son conocidos ni por sus vecinos, actores que “triunfan en el exterior” si logran participar en algún casting de mala muerte (y si consiguen el papel hacen de empleadas domésticas, jardineros o el “mexican dead body #5″), músicos talentosos (¿será?) que no tienen ni un solo disco editado o en su defecto lo tienen pero todas las copias (absolutamente todas las 100 copias) están en su poder -afortunadamente- pero eso sí, son buenísimos para posar ante los lentes de los paparazzi cholivianos que llenan las páginas sociales con huevadas como “Ayer las gemelas Sras. Hildebranda y Anastasia Schoppenhauerosky agasajaron a su gran amiga María José de Diodato con un té rummy a manera de despedida por el viaje a Miami donde irá de shopping con la prima de la abogada de la cuñada de Gloria Estefan”.

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Dramatización de la recepción, la realidad normalmente supera a la ficción.

Lo que más llama mi atención y llena mi boca apestosa con carcajadas sonoras son las alfombras rojas ridículas que organizan los “famositos” para cualquier evento que se les ocurra, como no podría ser de otra manera sus vestidos exclusivos son evaluados por unos supuestos modistos que en realidad son costureros en una fábrica de pantalones falsificados, tienen pésimo gusto pero son bien criticones (quién sabe, ahora que lo pienso talvez puedan escribir en el blog), supongo que son un mal necesario, algo así como los tiburones y las rémoras… ¡no!, me retracto, son algo así como un perro ch’api callejero y su inseparable garrapata.

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Imagen al azar 2, causa gracia ligeramente si digo que es mi tío
después de haber intentado comer cuñapés duros.

En conclusión y después de mis ladridos matutinos, la supuesta farándula boliviana no es más que un espejismo que solamente un puñado de cretinos está dispuesto a tomar en serio. Los fecales medios de comunicación no están a la altura de los acontecimientos (como siempre), aparte de ser mentirosos y manipuladores se han dado a la tarea de querer volvernos pelotudos a todos (bueno, volvernos más pelotudos) con estupideces como “La boda del año” donde se le da importancia a nimiedades en vez de informar sobre asuntos urgentes y de interés nacional. Creo que “hablo” por muchos al manifestar que no nos importa si Carla Morón se casa, o si usa un vestido diseñado por Domitila Chungara o si se hacen un piercing anal con el novio como símbolo de amor eterno. Lo gracioso es que los supuestos elegantes y refinados del “jet-set” boliviano no se dan cuenta que exhibir tamaña opulencia a pocos kilómetros de personas afectadas por inundaciones es de muy mal gusto, pero qué se va a hacer… si es el país de las maravillas y de las oportunidades, donde cualquier don nadie camina por alfombras rojas mientras otros que les siguen la corriente los admiran, les sacan fotos e intentan hacernos creer que son muy importantes y exitosos ¿no?.

Si terminaron de leer esta entrada se merecen un premio, como faltó el humor para cojuditos que caracteriza este blog, un video de Hard Gay, mi héroe personal y un ícono de la moda.

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Como acompañamiento musical (¿extrañaron esta parte de las entradas?) les dejo a Ladytron, la canción se llama Destroy everything you touch… y no, no tiene relación alguna con el tema de hoy.

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P.D.: Tengo 2 exámenes jodidos el lunes, se que a nadie le importa, pero es una buena excusa por las pocas actualizaciones, pronto los compensaremos queridos lectores, que ya no son 3, ahora son 2 nomás.

, hurgando sus bolsillos pensando en comprar cassettes de VHS para grabar la boda del año.

Mas basura que ver

Despues de una corta vacación (una lata estos dias, tenia mucho que hacer y la linea del fono del inter subio a 800 Bs. C.A.R.A.J.O.).

Damn, se que el money no es lo mas importante de la vida, pero cuando nos falta: SI QUE ES IMPORTANTE…

Sorry por la falta de WEBsencia de mi parte, no voy a perder el tiempo dando mas excusas; este video se que es una joda, pero mierda es la jodida verdad; y da bronca pensar que parte de tu familia, amigos o simples conocidos estan fuera rompiendose el lomo por unos dolares mas.

Entonces, vamos! mucho que hacer y poco tiempo… pronto los stencils del blog de sinner.

atte.:

BeStMaker, weon molesto, mas cuando no come bien.

Otra más desde Bollywood

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“- ¡Hijas de!”.

Como saben los 3 asiduos al blog, le tengo una profunda admiración al cine de Bollywood, tanto así que he pensado seriamente en viajar hasta allá para probar suerte como actor o extra en películas de acción, lo único que me detiene es que me falta tomar clases intensivas de baile, los que me conocen pueden dar fe de mi inutilidad en la pista de baile, hagan de cuenta que parezco una momia con piernas ortopédicas sin articulaciones, de paso ambas son izquierdas y de diferente tamaño, así de atroz es mi infortunio con los ritmos sensuales que me ayudarían a contonearme con las muchachas que acostumbran bailar con poca ropa y una elevada cantidad de alcohol en la sangre… en fin, ¡pobre de mí! blablabla bububu, a lo que quiero llegar es que Bollywood nunca deja de sorprender con sus coreografías probablemente imaginadas en un viaje cósmico auspiciado por mescalina tours y sus constantes “tributos” a películas occidentales, sin más trámites les dejo a “Supaman” y Spidergirl:

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P.D.: El traje percudido de Supaman, los pasos eróticos de Spidergirl y la destreza musical india me provocan una incontrolable erección.

, bailarín amateur.

Inocencia perdida 2

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¡Quiero juicio de responsabilidades!

A pedido expreso del ex-presidente de la República, Tutito “cachorro de Banzer” Quiroga, el equipo de Sinnersite.com (que la semana pasada vine a ser yo nomás… ¿dónde carajos están los demás “weones”?) ha decidido dar luz verde a la propuesta y hacer una insípida segunda parte… pero ¿por qué hacerle caso a un cadáver político? la respuesta es simple: no tenemos ideas frescas, los sueños de fama, dinero, groupies y escándalos sexuales empiezan el rápido camino a su fecha de expiración y debemos admitirlo… lo más probable es que este blog desaparezca sin pena ni gloria mientras el equipo se separa por “diferencias creativas” (siempre quise dar esa excusa).

Hecha la introducción comienzo esta segunda parte con las series de mi infancia que sin saberlo en su época, tenían un contenido sórdido y cuestionable:

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Primero que nada debo advertirles que GoBots no me gustaba ni un poco, a lo máximo que llegaban era a ser una copia desafortunada de los Transformers, lo que me hace pensar que esta serie fue la primera que me enseñó el concepto de plagio descarado… concepto al que tuve que acostumbrarme porque por estas tierras es normal copiar todo, desde los programas de televisión del cable, nombres de locales famosos (no se olviden pasar por el Hard Rock Café de Oruro, si es que no cambió de nombre y ahora se llama Mr. Chow), hasta los modismos que tanto nos gusta repetir como loritos para hacernos a los “nice” ;) .

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Los GoBots estaban hechos de cartón, como un disfraz del Corso de Corsos.

Estos extrañísimos y originales robots venían del planeta Gobotron (¿Cybertron?) y tenían la inusual habilidad de convertirse en vehículos (¿a qué me recuerdan?… lo tengo en la punta de la lengua) impresionantes para los años ochenta, peleaban contra el malvado Cy-Kill que se transformaba en una de esas amenazantes motos Vespa que utilizan las mujeres.

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La enseñanza que nos dejaron los GoBots es -aparte de luchar contra el mal, ser honestos y comer la ensalada sin hacer berrinches- que el plagio sinvergüenza solamente es ensalzado en y en China (países donde obviamente tuvieron mucho éxito) porque en los mencionados lugares se tiene la mentalidad de que todo lo que se vaya a producir o crear tiene que “parecerse a”, “sonar a”, “verse como” para aspirar a tener un poco de reconocimiento, quien sabe, talvez a este blog le falta parecerse a algún otro para tener más visitas.

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G.I. Joe, enseñando la obediencia al Tío Sam desde la más tierna edad.

G.I. Joe era la versión en dibujos animados de lo que ahora son CNN y Fox News, un instrumento de propaganda belicista (perdón, guerra al terrorismo) con una definición bastante relajada de la palabra “terrorismo”, las armas que empuñaban tenían pinta de temibles chisguetes en carnaval y los uniformes de los valientes G.I. Joe parecían robados del armario de los fabulosos Village People. Los héroes americanos luchaban contra Cobra, una organización terrorista con un fin originalísimo: DOMINACIÓN MUNDIAL, la cual no iba a ser posible sin la ayuda de gente deforme, asesinos despiadados, locos de remate enmascarados y disfraces sacados del carnaval de Río de Janeiro, en fin, estos fortachones militares nos enseñaron interesantes lecciones sobre democracia, neoliberalismo y macartismo
recalcitrante, lo que me hace llegar a la conclusión de que no hay mucha diferencia con la ficción, ya que, ahora vivimos una forma de “realidad caricaturesca” donde las tendencias políticas son presentadas a las personas alegremente como si de un comercial de desodorantes se tratara.

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Zartan y Abbath Doom Oculta…
¿Bizarra coincidencia o gemelos separados al nacer?.

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Destro y Britney Spears…
¿De tal palo tal astilla?.

Es por eso que, adelantándome a los desinteresados, despiertos, inteligentes y trabajadores asambleístas de la constituyente quiero proponer en nombre de Sinnersite.com una modificación a la bandera nacional, tomando en cuenta a esa porción de bolivianos, esa mayoría silenciosa (pero bien armada de pistolas, manoplas, bates y palos de golf, muy demócratas y pacíficos todos ellos) que juran por todas las apariciones y títulos de la Virgen María que tenemos un gobierno que nos quiere llevar al infierno comunista/socialista/anarquista/fascista/estalinista/indigenista (¡claro! son sinónimos). Inspirado en sus vaticinios sobre el futuro de la nación, propongo que de una vez demostremos esas intenciones totalitarias a la comunidad internacional, demostremos que somos parte militante del nefasto Eje del Mal con un simple símbolo:

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¡KATAAAARIIIIIIIIII!.

Continuando con el recorrido por los oscuros calabozos de la manipulación a las mentes infantiles de los ochentas llegamos a las garras de un individuo grotesco que se hacía llamar “El Capitán Planeta”:

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Capitán Planeta y los ¿planetines? ¿planetarios? ¿planetarianos?.

Este gringo white trash y supuesto defensor del medio ambiente lavaba los cerebros vulnerables de 5 niños con supercherías sobre los elementos de la antigüedad y el poder del corazón, que según él, combinados al mismo tiempo tenían la habilidad de invocar su mullet verde y piel azulada desde el “trailer park” para salvar al mundo de las garras de Sly Sludge (¡uy qué nombre tan tenebroso!) y sus malignos planes de contaminar la Tierra.

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El Capitán Planeta adolescente, su mente tierna no tenía idea lo que le deparaba el destino.

Como verán, Capitán Planeta era un hipócrita patriotero que nos quería marear la perdiz a todos, al más puro estilo de Al Gore, hablándonos de cuidar el ambiente, no malgastar el agua y ahorrar energía sin atacar a los verdaderos enemigos; las satánicas transnacionales y los gobiernos desdichados que no cumplen el Protocolo de Kyoto. Capitán Planeta, eres un títere del poder económico, no nos podrás engañar nunca más, ni olvido ni perdón para ti.

Esta entrada ya se alargó demasiado, talvez haya una tercera parte si el público lo desea, sino igual, aquí escribimos lo que queremos ¿qué me miras?… ¡ah! de paso les pido disculpas a nuestros queridos seguidores (ya son 3 ¡Hollywood allá vamos!) por el retraso en las entradas, el equipo anda ocupado en cuestiones de trabajo, estudios y asesorando a grupos de choque para recuperar Chimoré de los cartógrafos autonomistas benianos.

Les dejo unos videos que les recordarán esas épocas felices, esas épocas hermosas donde no sabían que sus mentecitas en desarrollo estaban siendo moldeadas perversamente por órdenes de gente poderosa con intereses malignos.

He-Man cantado un clásico noventero con todo el poder de Grayskull, subtítulos en español para los que no son nice ;) :

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Un breve recorrido en el cuartel general de Cobra, los que estamos incluidos en el “Eje del mal” aprenderemos mucho sobre su ética y ambiente de trabajo ¡CO-BRAAAAA!.

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, llanero solitario de Sinnersite.

¡Que vivan los niños!

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¡Muerte al ídolo morado!.

Sí, pero de preferencia que vivan lejos de mí, en especial si tienen a su disposición un disco de Barney y una poderosa amplificación digna de los más crueles métodos de guerra psicológica de la CIA. Ayer, como lo habrán notado, fue el Día del Niño boliviano, y como no podía ser de otra manera las calles fueron invadidas por niños y niñas que salían por todas partes, de todas direcciones, hasta en paracaídas y de las alcantarillas como las Tortugas Ninja… me sentía rodeado por el enemigo, llegué al trabajo (sí, trabajo y también estudio, entre tanta basura escrita en el blog no se nota ¿verdad?) para encontrarme conque justo al frente había un agasajo a la niñez boliviana… no sé cuantas horas continuas padecí junto a las melodías envenenadas de Barney, creo que pusieron todos los discos, ediciones limitadas, remixes, acústicos, hasta en mi delirio pensé escuchar a Barney: Live at the Budokan… sin olvidar los clásicos temas de cumpleaños infantiles, telenovelas y películas de Disney.

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“- Mi papá le puede sacar la mierda a tu mamá”.

Al momento de salir de ese infierno para regresar a la tranquilidad que solo puede darte el hogar empecé a sentirme indispuesto, mareado y vapuleado como si me hubiesen metido en un turril para luego lanzarme desde la mano del Cristo de la Concordia con un gato y un ladrillo como acompañantes cuesta abajo. Supuse que eran los efectos en mi oído interno del día lleno de gritos, cánticos hipnotizadores y en mi cerebro por diminutas sombras cuyo movimiento solo era perceptible por el rabillo de mi ojo izquierdo, llevándome a un delirio de persecución temporal.

Después de unas horas decidí hacerme tomar la presión, esa acción explicó que los mareos se debían a una presión bastante baja, equivalente a la de una mujer de pequeña estatura, es más, esa mujer sería una asiática moribunda y anoréxica, lo cual explica muchas cosas, como mis cambios repentinos de ánimo y que me sienta hinchado ciertos días del mes. En fin, toda esta historia no viene a nada, simplemente desearles a todos los niños que algún día les cumplan sus derechos en vez de llevarlos a comer salteñas una vez al año y pedirles encarecidamente que dejen de joder con los discos de Barney a todo volumen, ustedes aun son jóvenes y escuchan perfectamente, así que no hay excusas para tanta agresión auditiva a los pobres ancianos como yo.

Me despido con un poco de perreo chacalonero versión “Día del niño”:

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P.D.: Tutito, no desesperes, tu petición pronto será cumplida.

, pensando “¿me veo gordo con este pantalón?”.

Inocencia perdida

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No recordaba que She-Ra tenía celulitis y He-Man era albino, ¡qué mundo loco!.

Damas y caballeros, el día de hoy escribiré sobre algo que me había estado molestando desde que tuve la mala suerte de ver 300, algo siniestro y perverso que solo hasta después de haber sido expuesto a ese montón de imágenes de homoerotismo flagrante pude entender… casi todos los super-héroes que tanto disfrutaba ver en mi infancia eran COMPLETAMENTE homosexuales y/o tenían alguna parafilia de la que se pavoneaban insolentes, eso quiere decir, que cuando uno es niño de verdad ve con los ojos del alma y no tiene malicia, aparte se es muy boludo y representas una especie de duende leproso para el transporte público sindicalizado… creo que muchas cosas no han cambiado después de todo.

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Una víctima de los Thundercats, dicen por ahí que vende su cuerpo en despedidas de solteros, atención en horarios de oficina.

No tengo idea de cómo no pude notar los detalles tan obvios hasta ahora, desde los leotardos apretadísimos -si es que no usaban más que un taparrabos- colores chillones y armas que parecían compradas en un sex-shop hasta los extraños hábitos de convivencia masculina desplegados en la pantalla de mi televisor (¡santos concubinatos Batman!). Talvez exagero, pero hay muchos detalles que mi mente infantil no captó en su tiempo y en este momento vienen a mi mente como una tormenta eléctrica con rayos rosados y truenos que se suceden uno tras de otro formando una melodía parecida a algún beat que solo Cher usaría.

El primer ejemplo que aparece en mi mente es el obvio, nuestro querido He-Man:

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El decadente príncipe de Eternia, un vigorexico que teñía su pelo -estilo Willy Wonka- de rubio a la Pamela Anderson, adicto a los esteroides y la cama solar, su apariencia bizarra era coronada con una blusa rosada y mallas de bailarín de ballet, en sus escapadas degeneradas tenía la tendencia de vestirse con un taparrabos de cuero, jugar con sus nefastos compinches y mostrar su “espada mágica” a cuanto ser vivo se le aparezca en frente, mientras cínico y abusivo de su nivel social vociferaba “¡YO TENGO EL PODER!”. Este es un caso clásico del noble pervertido por sus privilegios, haciendo lo que le da la gana mientras el pueblo oprimido tiene que seguirle la corriente, ¿recuerdan cómo cambiaba a su alter ego, He-Man, y todos actuaban como si nadie lo reconociera?. Ya quisiera tener yo “el poder” de salir a la calle con una tanga roja y un machete desafilado a dar rienda suelta a mis fetiches y la gente diga “¡oh! me recuerda al gordo ese, al , pero en una versión más fuerte y justiciera” en vez de llamar al 110 después de amarrarme a un poste, desnudarme, darme una paliza digna de la versión Director’s Cut de “La Pasión de Cristo” hasta dejarme inconsciente, para luego ser dispersados por gases lacrimógenos y balines de las fuerzas represivas del Estado boliviano. He-Man, eres una mierda, morirás en la guillotina por tus crímenes contra tu pueblo hambriento.

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Los siguientes que se me ocurren como ejemplo eran seres extraños y demoniacos, de piel azul, uniformados con pantaloncillos blancos (que tenían una conveniente abertura detrás), un gorro frigio y el torso desnudo, vivían en una comunidad donde solo se admitían hombres (no me engañas con esa peluca rubia de arrabalera, Pitufina, ¿o debería decir Pitufino?), todos los miembros debían completa obediencia a un anciano ojo alegre que se hacía llamar “Papá Pitufo”.

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El perverso Papá Pitufo y una dramatización de cómo se vería si fuera un ser humano, la humanidad está a salvo… por ahora.

Como se habrán dado cuenta, la supuesta feliz aldea no era más que el lugar donde se practicaban orgías y cultos paganos hacia la “Madre Naturaleza” y el “Padre Tiempo”, locuras sin pies ni cabeza con los que lavaron el cerebro de los pobres suspiritos azules. Papá Pitufo era una versión animada de David Koresh que mezclaba su melomanía mesiánica con ideología comunista (¡Uy! auxilio, llamen a los de PODEMOS), desde las austeras casas para todos (¿ves Tuto? en el comunismo todos tienen una sola casa, no como tú quieres, que unos cuantos tengan 10 casas y los que no tienen plata vivan bajo los puentes, cerdo capitalista) uniformes idénticos para todos -menos los líderes del partido-, llamarse entre sí anteponiendo “pitufo” (camarada) seguido de la profesión que ejercía, trabajar de acuerdo a las habilidades individuales para la comunidad sin vender lo producido. En el episodio final, solo transmitido en las islas Galápagos, todos los habitantes de la aldea mueren producto de un suicidio colectivo mientras las pequeñas casas son incendiadas por Gargamel y sus secuaces capitalistas masones.

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Bruno Díaz (Bruce Wayne) era un millonario holgazán que vivía en una mansión heredada de sus difuntos padres, como no necesitaba trabajar un puto día en su vida y la ociosidad es la madre de todos los vicios, su psique empezó a trastornarse hasta caer en la demencia, diseñó el traje más afeminado que se le pudo ocurrir para espantar a los mismos criminales y sus cómplices (mayormente cleferos y dolorosamente patéticos barrabravas) una y otra vez, a la misma batihora y por el mismo baticanal.

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Cansado de no tener compañía en esa doble vida que llevaba consigue adoptar a Ricardo Tapia (“Dick” Grayson), al que le diseña un traje aun más afeminado que el suyo, transformándolo en su esclavo sexual y ayudante en sus locas aventuras, poco a poco fueron absorbidos por el olvido y las enfermedades venéreas, no sin antes dejarnos el memorable Bati-twist. Como sabrán hace unos años salieron 2 películas sobre ellos, una peor que la otra, solo basta mencionarlas para hacer temblar el corazón de los más valientes.

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Los halcones galácticos, una especie de Village People plateados con un niño autista y una lesbiana como variantes. Vivían en el espacio y volaban como mariposas combatiendo a “Monstruón”, un ente deforme producto de la grotesca maldad del espacio sideral, tomando en cuenta claro está, que la maldad sideral pinta sobre su ojo una estrella como Paul Stanley de KISS.

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Por último los Thundercats, un grupo de felinos antropomorfos que huyeron de su hogar ante la destrucción inminente. Refugiados en un planeta inhóspito deciden que lo mejor que pueden hacer para sobrevivir es construir una esfinge metálica donde vivirán asediados por los nativos del lugar -dirigidos por una momia que tenía como base de operaciones una pirámide/tienda de antiguedades- hasta doblegarlos bajo su puño de hierro (¿referencia a la colonia británica en Egipto?). Los thundercats son aficionados a los aeróbicos y la gimnasia rítmica, esa es la razón de sus coloridos uniformes… esta serie contiene mucho simbolismo, por ejemplo la espada del augurio es una metáfora fálica de la confusión de género y adicción a la masturbación de Leon-O. Después de vencer a Mumm-Ra los felinos espaciales se dirigen a la tierra donde componen y protagonizan el musical CATS:

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Un mosaico de imágenes al azar para reforzar mi punto:

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Me despido dejando este video con el que descubrí que He-Man en la versión con idioma original era una serie bastante malhablada y con toques mafiosos:

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Víctimas de la influencia malévola de los Thundercats que juegan a las espaditas y a darse karatazos bajo la luz del sol en el atardecer:

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repugnancio, llorando por su inocencia perdida.

Otro maldito lunes

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Pascua de Resurrección según el apóstol .

¿Me extrañaron?… no creo, ya van unos buenos días que el blog no es actualizado, solo a mí se me puede ocurrir escribir aquí­ justo el dí­a de la semana que me emputa más, esta falta de entradas se debe en parte a mi mala voluntad innata y también por el clásico ocio de los feriados de Semana Santa, que obviamente utilicé para dormir a cada instante como un narcoléptico y emborracharme con licores adulterados hasta ser abandonado por mis comedidos amigos (me negaran tres veces antes de que cante el gallo… otras 3 veces más cuando el gallo sea degollado y desplumado ¿verdad?) mientras era abordado por unos jóvenes de dudosas intenciones y antecedentes, los cuales primero me miraron con un desprecio infinito dispuestos a ejercer violencia extrema en este pobre individuo “anarquista”… no recuerdo qué carajos dije (no me acuerdo, estaba borracho ¡ja siempre quise dar esa excusa!) porque a los 5 minutos los alcoholizados y posiblemente armados mancebos me ofrecieron la más exquisita conversación sobre la vida, migración, sueños y esperanzas de superación… mas una invitación a emborracharme con ellos este fin de semana, despidiéndose amablemente de mí­ con un cariñoso “cuidado que no vengas, si nos fallas cagas”.

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Mi cerebro aturdido registró de esta manera la emotiva despedida.

Después de tan calurosa despedida regresé a casa, vomité con fervor 7 litros de cerveza y otras bebidas espirituosas, revisé si faltaba (o sobraba) algo en mis bolsillos… dije “todo en orden” para luego desplomarme en mi cama hasta la mañana siguiente, al despertar mi corazón rebosaba con un sentimiento agridulce, una mezcla entre la felicidad de haber hecho nuevos amiguitos y el pesar de una de las resacas más graves que haya sufrido.

Puedo mentirme y prometer “nunca más vuelvo a tomar así­”, pero he aprendido que es más saludable ser sincero y realista con uno mismo, es mejor aceptar que el alcohol tiene las riendas de mi vida, a lo máximo que puedo aspirar es quedar un poco menos borracho y cobrarles la dulce venganza a mis amigos (¡JUDAS!) ;) la próxima vez. En fin, sé que esta entrada sin moraleja no fue muy interesante… en todo caso, tampoco las anteriores… supongo que puedo esforzarme un poco más en escribir algo que medianamente llame la atención, culpo al licor por las pocas neuronas vivas que me quedan y el sin sentido de mis escritos, estoy pensando en demandar a Taquiña por los daños fí­sicos y emocionales que su producto me ha causado, creo que tengo las de ganar.

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“- ¡SECO!”.

Les dejo un video relacionado con el tema, los personajes son: un borracho coqueto que probablemente sea mi padre perdido hace tanto tiempo, un travesti parecido a Sylvester Stallone y como nexo entre estos dos héroes post-modernos está¡ el baile más sensual que mis ojos han podido disfrutar en toda mi existencia.

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Por último, un video viejo pero acorde a la ya difunta Semana Santa temporada 2007:

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repugnancio, primeras etapas de la cirrosis.