No hay mucho que agregar como comentario a la imagen, mis dÃas de estudio sacrificado y renuncia a borracheras gratuitas (lo que más me pesa) no rindieron frutos, sospecho que sufro algún tipo de déficit de atención o simplemente soy burro de nacimiento… otra joyita para guardar en mi alhajera de los defectos, supongo que en este momento solo puedo pedir a la Pachamama por mi salud y que me conceda una muerte rápida y sin dolor.
Aunque ahora, después de pensar detenidamente sobre mi situación, he llegado a la conclusión de que hay problemas mucho más importantes y actuales que no solo afectan a su servidor sino a todos nosotros que vivimos en la tierra boliviana. Como saben, falta muy poco para que, según la ley de convocatoria, cesen las actividades de la famosa Asamblea Constituyente… sÃ, esa misma que nos prometió cambiar a Bolivia en un gran escenario de diálogo, paz, amor y humintas calentitas para todos, es obvio que eran puros cuentos y en realidad se convirtió en un escenario de flojera, huevadas, ignorancia, complot, racismo y propuestas dignas de Cantinflas o mÃnimo de Tra-la-la.
Es por eso que no podemos quedar atrás, SinnerSite es una agrupación ciudadana en estado larvario que tiene propuestas importantes que van a salvar al paÃs. Hemos aprendido mucho en estos meses de las actitudes y prioridades de los asambleÃstas, aprendimos que no importa el modelo económico, no importa la seguridad laboral, la inclusión social, la pobreza, la migración, tampoco la tenencia de tierras ni la autonomÃa, esas son patrañas señoras y señores, lo importante son los sÃmbolos, las formas, los puntos y las comas.
Con esa lógica magistral, evidentemente alcanzada después de haber mamado la leche de la sabiduría desde los imponentes pezones de las musas celestiales, empezamos enumerando nuestras propuestas mesiánicas:
1.- Cambio de nombre del paÃs; como las tendencias polÃticas normalmente son simples caricaturas de su verdadero significado y aplicación, proponemos que desde ahora este pedazo de tierra sea llamado República No Alineada de Cobrivia, un merecido tributo al querido Comandante Cobra y sus movimientos sociales (aquà serÃa el Comandante Katari), los fantasmas totalitarios que acechan las mentes de los sufridos demócratas bolivianos (que irónicamente son defensores de dictadores, corruptos y genocidas) y porque los otros nombres como “Boludovia” o “Cola de algún paÃs que nos de bola-landia” sonaban ofensivos para los oÃdos castos o muy largos para inventarles un gentilicio.
2.- Modificaciones a los sÃmbolos patrios; para demostrar nuestro espÃritu A) afÃn al totalitarismo y el culto a la personalidad del Comandante Katari de turno -sobre el actual debo decir que no conocÃa una dictadura sin presos polÃticos, masacres de opositores y corte militarista, o que no permita la libertad de expresión y sin embargo esté llena de “periodistas” que dicen y hacen lo que quieren, cuando quieren, como quieren y donde quieren sin siquiera ser sancionados o lanzados a la selva desde un helicóptero ¡cuánta barbarie!- y B) incluyente de todo lo que pueda representar desde los colectivos humanos más grandes -no regiones por favor que me da diarrea- hasta el más pequeño grupo de energúmenos que se sientan dueños del paÃs, hemos decidido pedir los siguientes cambios (con el auspicio de MS Paint):
SÃ, otra vez la misma imagen, soy un gordo flojo ¿y qué?.
Nótese el tonto afán de querer quedar bien con todos (menos con los cambitas porque no visitan este blog de collaj flojoj 
), sin embargo, este prototipo puede cambiar de acuerdo a las huelgas de hambre (con y sin pollo), bloqueos, cabildos (vale gente pagada y/o acarreada) marchas de pañuelitos blancos y paros cÃvicos movilizados (¿están parados o se están moviendo? ¡pónganse de acuerdo!) que exijan su inmediata modificación a riesgo de que se radicalicen las medidas de presión.
Espero que lo que está incluido en el nuevo escudo represente a la mayorÃa de los ciudadanos, no quedó espacio para tantos sÃmbolos universales de la bolivianidad como los conejos cuis, yucas, botellas de singani, dinamitas, reinas de belleza que hablan inglés, fotos de logieros en páginas sociales, jailones que se creen gringos, filas largas en migración, tutumas, periódicos fachos, dirigentes sindicales, polleras, hondas, pitilleros, carretillas de vendedores ambulantes, perros callejeros, basura tirada a metros de contenedores y basureros, etc.
3.- Calendario nacional para dÃas de paro, bloqueos y afines; porque estamos conscientes del lugar donde vivimos y su idiosincrasia hemos llegado a la conclusión de que necesitamos organizar los paros, huelgas, bloqueos, protestas, marchas, sabotajes y demás prácticas para que estas no se crucen en horarios ni dÃas, tenemos planeado destinar 5 dÃas hábiles al mes donde el descontento social y sus excesos serán perfectamente legales, premiados (me viene a la mente una mención al cántico más original, talvez unos canastones de premio al grupo que pinche más llantas o golpee más detractores), financiados e incentivados por el gobierno nacional en aras de una sociedad boliviana más moderna y eficiente ¡tiemblan los metódicos japoneses!.
4.- Giro de 180º en la educación; este punto es muy importante porque se ocupa de nuestros niños, el futuro de la patria. Consiste en la enseñanza intensiva de idiomas extranjeros preparando a nuestros vástagos para su inminente vida de migrantes ilegales… no nos hagamos a los cojudos, en Brasil los niños se crÃan para ser futbolistas, en Estados Unidos para ser pistoleros o asesinos en serie, desde aquà exportamos mano de obra barata. Los idiomas que se inculcarán serán: inglés (para los que aún creen poder trepar los muros del Tio Sam o su perro fiel Tony Blair), francés (esencial para cualquier turista 
en Canadá y paÃses francoparlantes), sueco (para los que escaparon con la ayuda de alguna ONG) y por último instauramos la materia “Idiomas propios de Asia” (todos los “chinos” se parecen), esto a razón de que consideramos que el Imperio Americano tiene los dÃas contados y la venganza del Imperio del Sol Naciente es inminente; cantonés, mandarÃn y japonés serán las estrellas del curso.
También pensamos incluir pequeños talleres para que nuestros niños sepan tramitar su pasaporte y su visa sin tener que recurrir a tramitadores perversos y estafadores (están en la lista negra de SinnerSite), lo que nos lleva al siguiente punto.
5.- Cambiar servicio premilitar por actividades más provechosas; por ejemplo preparar a los jóvenes a punto de salir bachilleres para soportar gélidas temperaturas a la interperie, resistencia al hambre y dominar las urgentes necesidades del cuerpo a cualquier costo ¿para qué? pues para dormir en la calle desde las 2 de la mañana mientras uno hace fila para tramitar pasaportes, visas, indulgencias, comprar garrafas, entradas para el concierto de Maroyu sin perder el puesto o la vida en vano.
6.- AutonomÃa para todos y para nadie; es difÃcil caerle bien a toda la gente, es por eso que proponemos que las polémicas autonomÃas sean intermitentes -como los foquitos de navidad- un dÃa sÃ, un dÃa no, cuando me convenga sÃ, cuando no me convenga no, cuando cague a los que me emputan sÃ, cuando cague a mis amigos, también… cuando al caudillo bigotudo (sÃ, me refiero a tÃ, pedazo de excremento parlante) se le ocurra que sus seguidores necesitan autonomÃa: sÃ, cuando necesite a papá gobierno para poner plata: no, hoy chacota y mañana también, solo que un dÃa somos autónomos y otro somos centralistas ¿fácil verdad?.
Los últimos puntos los pongo por 2 razones, la primera es porque como todo “patriota” que se precie de serlo, me aseguro de que mis esfuerzos no solo sirvan para publicitarme como el salvador que aplacó momentáneamente el fuego de la confrontación sino también que sirvan a mis mezquinos intereses personales, ¿primero el paÃs? ¡JA, esas son huevadas!. La segunda razón es porque me da mucho sueño y no tengo más ganas de escribir por hoy al ver que poco a poco perdemos a nuestros lectores por la falta de actualizaciones y mis chistes boludos que dan más pena que gracia.
7.- Legalizar el matrimonio con animales, objetos inanimados y/o ambos; la gente que me conoce sabe que soy un solterón consumado y rechazado por las mujeres normalmente a plan de amenazas de muerte y gas pimienta (puedo jactarme de haber sentido en mi humanidad los efectos de todas las marcas existentes en el mercado, hasta algunas de uso militar y prohibidas por la Convención de Ginebra), pero lo que no saben es que, hace ya 5 años, tengo por concubina a una muñeca inflable (en realidad es una oveja inflable), asà que a sugerencia del compañero blood_and_tears he decidido incluir esta propuesta para que los solitarios, tÃmidos, feos, deformes y pervertidos podamos salir con la frente en alto ante la sociedad, nosotros pagamos impuestos, aportamos a las AFP’s y votamos como los demás compatriotas, ¡queremos que se reconozcan nuestros derechos! ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo carajo? ¡AHORA CARAJO!.
Dolly, el amor de mi vida… la ausencia de alma estimula mis bajos instintos.
Finalmente:
8.- Impulsar un proyecto ante la ONU, OEA, OTAN, UE y UNICEF para curar de una vez el tÃpico “culo plano” boliviano; esta es una realidad que me quita el sueño, soy un tipo como cualquier otro que aprecia infinitamente unos emblemáticos glúteos generosos, amigables, vivarachos e insolentes… lamentablemente cada vez que volteo mis ojos son castigados con visiones de traseros planos y tristes, similares a los de un perro parado pidiendo amor, admito que yo mismo soy vÃctima de esa mala jugada genética que nos hizo la Madre Naturaleza a los bolivianos. Como dijo Martin Luther King Jr. “I have a dream”, yo también fui iluminado por los espÃritus de los achachilas y maestros panaderos con un sueño… el de poder ver el dÃa en que los bolivianos puedan exhibir sin pudor unas nalgas dignas del Olimpo sin tener que recurrir a calzones levantacolas ni billeteras llenas de papelitos y facturas. Sugiero que importemos especÃmenes genéticamente benditos desde Brasil, Venezuela y Colombia en nombre de la integración sudamericana para empezar el intercambio de información genética ipso facto ¡Bolivia se nos muere!.
Como siempre, me despido con canciones y videos estilo “programa juvenil de mala muerte conducido por un vejete que no acepta su edad”. La moraleja de hoy es; la Asamblea Constituyente es un circo pulgoso lleno de payasos opas, animales amaestrados y magos mamones, haber dejado en sus manos nuestro futuro nos convierte en unos cojudos de lujo merecedores de todo lo que nos andamos quejando.
La canción que dejo es mi propuesta para nuevo Himno Nacional, interpretado por el genio Ernesto Cavour y su charango endemoniado, una oda a la salteña (obtenida gracias a la ayuda desinteresada de Don Diego de Sarco):
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El video es de una de las primeras donantes de material genético que exijo para la realización de mi sueño, se llama Andrea Rincón y es colombiana, después de verla se darán cuenta de que queremos subir las visitas a costa de sus encantos, el fuego del infierno nos espera impaciente verdaderamente.
repugnancio, asambleÃsta/mesÃas boliviano sin sueldo ni discÃpulos.
