No recordaba que She-Ra tenía celulitis y He-Man era albino, ¡qué mundo loco!.

Damas y caballeros, el día de hoy escribiré sobre algo que me había estado molestando desde que tuve la mala suerte de ver 300, algo siniestro y perverso que solo hasta después de haber sido expuesto a ese montón de imágenes de homoerotismo flagrante pude entender… casi todos los super-héroes que tanto disfrutaba ver en mi infancia eran COMPLETAMENTE homosexuales y/o tenían alguna parafilia de la que se pavoneaban insolentes, eso quiere decir, que cuando uno es niño de verdad ve con los ojos del alma y no tiene malicia, aparte se es muy boludo y representas una especie de duende leproso para el transporte público sindicalizado… creo que muchas cosas no han cambiado después de todo.

Una víctima de los Thundercats, dicen por ahí que vende su cuerpo en despedidas de solteros, atención en horarios de oficina.

No tengo idea de cómo no pude notar los detalles tan obvios hasta ahora, desde los leotardos apretadísimos -si es que no usaban más que un taparrabos- colores chillones y armas que parecían compradas en un sex-shop hasta los extraños hábitos de convivencia masculina desplegados en la pantalla de mi televisor (¡santos concubinatos Batman!). Talvez exagero, pero hay muchos detalles que mi mente infantil no captó en su tiempo y en este momento vienen a mi mente como una tormenta eléctrica con rayos rosados y truenos que se suceden uno tras de otro formando una melodía parecida a algún beat que solo Cher usaría.

El primer ejemplo que aparece en mi mente es el obvio, nuestro querido He-Man:

El decadente príncipe de Eternia, un vigorexico que teñía su pelo -estilo Willy Wonka- de rubio a la Pamela Anderson, adicto a los esteroides y la cama solar, su apariencia bizarra era coronada con una blusa rosada y mallas de bailarín de ballet, en sus escapadas degeneradas tenía la tendencia de vestirse con un taparrabos de cuero, jugar con sus nefastos compinches y mostrar su “espada mágica” a cuanto ser vivo se le aparezca en frente, mientras cínico y abusivo de su nivel social vociferaba “¡YO TENGO EL PODER!”. Este es un caso clásico del noble pervertido por sus privilegios, haciendo lo que le da la gana mientras el pueblo oprimido tiene que seguirle la corriente, ¿recuerdan cómo cambiaba a su alter ego, He-Man, y todos actuaban como si nadie lo reconociera?. Ya quisiera tener yo “el poder” de salir a la calle con una tanga roja y un machete desafilado a dar rienda suelta a mis fetiches y la gente diga “¡oh! me recuerda al gordo ese, al repugnancio, pero en una versión más fuerte y justiciera” en vez de llamar al 110 después de amarrarme a un poste, desnudarme, darme una paliza digna de la versión Director’s Cut de “La Pasión de Cristo” hasta dejarme inconsciente, para luego ser dispersados por gases lacrimógenos y balines de las fuerzas represivas del Estado boliviano. He-Man, eres una mierda, morirás en la guillotina por tus crímenes contra tu pueblo hambriento.

Los siguientes que se me ocurren como ejemplo eran seres extraños y demoniacos, de piel azul, uniformados con pantaloncillos blancos (que tenían una conveniente abertura detrás), un gorro frigio y el torso desnudo, vivían en una comunidad donde solo se admitían hombres (no me engañas con esa peluca rubia de arrabalera, Pitufina, ¿o debería decir Pitufino?), todos los miembros debían completa obediencia a un anciano ojo alegre que se hacía llamar “Papá Pitufo”.

El perverso Papá Pitufo y una dramatización de cómo se vería si fuera un ser humano, la humanidad está a salvo… por ahora.

Como se habrán dado cuenta, la supuesta feliz aldea no era más que el lugar donde se practicaban orgías y cultos paganos hacia la “Madre Naturaleza” y el “Padre Tiempo”, locuras sin pies ni cabeza con los que lavaron el cerebro de los pobres suspiritos azules. Papá Pitufo era una versión animada de David Koresh que mezclaba su melomanía mesiánica con ideología comunista (¡Uy! auxilio, llamen a los de PODEMOS), desde las austeras casas para todos (¿ves Tuto? en el comunismo todos tienen una sola casa, no como tú quieres, que unos cuantos tengan 10 casas y los que no tienen plata vivan bajo los puentes, cerdo capitalista) uniformes idénticos para todos -menos los líderes del partido-, llamarse entre sí anteponiendo “pitufo” (camarada) seguido de la profesión que ejercía, trabajar de acuerdo a las habilidades individuales para la comunidad sin vender lo producido. En el episodio final, solo transmitido en las islas Galápagos, todos los habitantes de la aldea mueren producto de un suicidio colectivo mientras las pequeñas casas son incendiadas por Gargamel y sus secuaces capitalistas masones.

Bruno Díaz (Bruce Wayne) era un millonario holgazán que vivía en una mansión heredada de sus difuntos padres, como no necesitaba trabajar un puto día en su vida y la ociosidad es la madre de todos los vicios, su psique empezó a trastornarse hasta caer en la demencia, diseñó el traje más afeminado que se le pudo ocurrir para espantar a los mismos criminales y sus cómplices (mayormente cleferos y dolorosamente patéticos barrabravas) una y otra vez, a la misma batihora y por el mismo baticanal.

Cansado de no tener compañía en esa doble vida que llevaba consigue adoptar a Ricardo Tapia (“Dick” Grayson), al que le diseña un traje aun más afeminado que el suyo, transformándolo en su esclavo sexual y ayudante en sus locas aventuras, poco a poco fueron absorbidos por el olvido y las enfermedades venéreas, no sin antes dejarnos el memorable Bati-twist. Como sabrán hace unos años salieron 2 películas sobre ellos, una peor que la otra, solo basta mencionarlas para hacer temblar el corazón de los más valientes.

Los halcones galácticos, una especie de Village People plateados con un niño autista y una lesbiana como variantes. Vivían en el espacio y volaban como mariposas combatiendo a “Monstruón”, un ente deforme producto de la grotesca maldad del espacio sideral, tomando en cuenta claro está, que la maldad sideral pinta sobre su ojo una estrella como Paul Stanley de KISS.

Por último los Thundercats, un grupo de felinos antropomorfos que huyeron de su hogar ante la destrucción inminente. Refugiados en un planeta inhóspito deciden que lo mejor que pueden hacer para sobrevivir es construir una esfinge metálica donde vivirán asediados por los nativos del lugar -dirigidos por una momia que tenía como base de operaciones una pirámide/tienda de antiguedades- hasta doblegarlos bajo su puño de hierro (¿referencia a la colonia británica en Egipto?). Los thundercats son aficionados a los aeróbicos y la gimnasia rítmica, esa es la razón de sus coloridos uniformes… esta serie contiene mucho simbolismo, por ejemplo la espada del augurio es una metáfora fálica de la confusión de género y adicción a la masturbación de Leon-O. Después de vencer a Mumm-Ra los felinos espaciales se dirigen a la tierra donde componen y protagonizan el musical CATS:

Un mosaico de imágenes al azar para reforzar mi punto:

Me despido dejando este video con el que descubrí que He-Man en la versión con idioma original era una serie bastante malhablada y con toques mafiosos:

Víctimas de la influencia malévola de los Thundercats que juegan a las espaditas y a darse karatazos bajo la luz del sol en el atardecer:

repugnancio, llorando por su inocencia perdida.