¡AUXILIO! ¡nos invaden los tinellis!

Este blog fecal ha bajado demasiado en visitas, será que ya nos hicimos odiosos por demostrar nuestras posturas políticas, será que somos muy aburrrrridos, será que no actualizamos seguido, será que cuando actualizamos son operías aburrrridas y políticas… ¿qué será?. A riesgo de estar escribiendo solamente para mí y los poquísimos spam-bots que burlan el filtro (gracias Akismet ), les voy a contar una pequeña historia como introducción al tema de la entrada. Anteayer, mientras volvía de dar un examen parcial (me fue más o menos, gracias por preguntar) tuve una experiencia casi paranormal que me abrió el tercer ojo (en el sentido hindú, cochinazos). Estaba yo apacible, regresando a casa en el micro D, admirando por la ventana el paisaje nocturno de la ciudad poblado de olorosos carritos de comida al paso (no les diré hamburgueseras ni anticucheras porque seguramente va a saltar alguien con complejo de psicoanalista y me dirá “es usted un discriminador, le receto ir a La Cancha para que se cure”, como si fuera cosa del otro mundo pasearse por los pasillos donde están mis caseritas de pollo que siempre me mandan besitos y me dicen “papito, ¿de qué estás triste?”… “por la guerra en Irak” les contesto ) y transeúntes esquivando los autos que pasan velozmente tratando de pisar a cualquiera que ose interponerse en su camino.

Iba yo tranquilo, pensando en cosas profundas que alimentan el alma, por si acaso NO en el generoso escote de mi sexy compañera de clase (¡mamacita, hazme tuyo!) que casi me hizo olvidar poner mi nombre en el examen . Cuando de pronto se sentó a mi lado un delgado muchacho adolescente, seguido por una señora -cargando una bolsa plástica- que se ubicó en el asiento inmediatamente delante de mí. No pasaron más de 30 segundos cuando percibí una mezcla de olores que resaltaba del habitual “eau de micro” rancio, oxidado y antediluviano. El que provenía del muchacho era el del clásico So-Pa-Po pero elevado a la décima potencia, mientras que de la bolsa de la señora salía un penetrante olor a cebollas y condimentos -tan fuerte que hasta los saboreaba- que junto a los demás olores creaban un popurrí inolvidable para mis fosas nasales… es obvio que los micros no huelen a un campo de flores, pero vamos… esta vez “se han huaseado”.

Me ves y lloras.

Aturdido por los efectos de la guerra biológica intenté refugiarme en la ventana para recibir constantes ráfagas de aire frío… que no tuvieron el efecto deseado porque parecía que justo ese rato la Laguna Alalay se tiró un pedo directamente en mi torcida nariz. Para colmo de males el micro terminó llenándose como uno de esos camiones que transportan gallinas -que son las primeras en morir en los bloqueos- y al chófer no se le ocurrió mejor idea que poner su radio a todo volumen. El locutor del programa tenía un acento gaucho demasiado fingido e irritante dado el elevado número de decibeles… tan fingido que parecía que me estaban haciendo “una joda para Videomatch” y que la frase clave para evitar que mis oídos empiecen a sangrar era decirle al maestrito; “cooorrrrtame la música”. En eso, me puse a “cabecear” debilitado… no sé si fue un súbito descenso de mi presión sanguínea que intentaba poner mi cuerpo a hibernar y hacerme el viaje más fácil o es procedimiento usual cuando uno tiene experiencias extrasensoriales inducidas por aromaterapia extrema mezclada con terrorismo auditivo. Al culminar mi sufrida travesía pensé que la tortura había fenecido, que por fin podía relajarme y ver noticias para saber cuál es la nueva mentira de moda, pero para mi sorpresa… aún sin el potente olor, ese maldito acento agauchado no se iba, mas bien resonaba desafiante desde los parlantes de mi tele… y me dí cuenta que desde hace ya mucho tiempo ¡nos invaden los Tinellis!… y de eso va a ir la entrada de hoy:

Marcelo Tinelli, el gurú… alfa y omega de los conductores nacionales.

Sé que no es novedad para nadie el hecho de que Bolivia es una gigante esponja ávida de absorber modas, modismos y modelos cojudos de otros países (ejemplo “Weas Nice” que yo no sé ustedes pero a mí el nombre me llega al huevo pero al mismo tiempo me causa una risa loca) porque aparentemente lo nuestro nos da vergüenza o no es suficientemente bueno como para ser considerado “digna cultura popular” (y por consiguiente una fuente inagotable de identidad nacional), no señor.. a nosotros dennos cultura extranjera; ché, qué se habrán creído estos pibes choros, pinches nacos, weones culiaos como para querer hacernos hablar como bolitas . Creo que todos en mayor o menor medida echamos mano de modismos foráneos, admitámoslo; muchos de ellos expresan cosas específicas haciéndose más prácticos a la hora de hacerse entender… pero de eso a hablar con otro acento hay mucho trecho pues palomitay y papituys.

De por sí, los primeros huevastianes agauchados que me vienen a la mente son los comentaristas deportivos… ya no sé si tenemos algún tipo de programa de intercambio de comentaristas con Argentina, vienen así de fábrica o directamente estos amiguit’s están alienados hasta por el culo. De verdad que a ratos me cuesta identificar cuáles son “originales” y cuáles son “truchos” … supongo que son el resultado de la exposición enfermiza a Videomatch y la falta de creatividad que los tiene pendientes de FOX Sports y pegados al botón REC para llenar sus 2 minutos de contenido en el noticiario. El caso del tipo que da las noticias deportivas en Red Uno es marcadamente patético, mmmm no sé su nombre… el flaquito que tiene el cabello lleno de gel asemejándolo a un pollo recién nacido (¿qué mierdas me pasa hoy con los productos avícolas?)… se ubican ¿no?. Ese changuito está como para llevarlo al San Juan de Dios o mínimo como traductor de “gauchés” de los piratas… digo… productivos jugadores y técnicos argentinos que llegan a raudales al país. Lo más “traumante” de su voz es ese tono gutural mezclado con su acento fingido que para mí lo hace candidato favorito al Premio Maya para artista revelación de comedia 2007… ¿hablará así en su casa?… ya me lo imagino en la mesa diciendo con su tonito característico; “Oshe bolÚda, pasáme la sal… ¡es para hoy nena!”.

Chávez y Maradona cagándose de risa de los agauchados… eso o están marihuaneados.

Los demás conductores no se quedan atrás, son innumerables los casos de avistamientos agauchados más cínicos que los de los comentaristas deportivos, por ejemplo el conductor de El Mañanero en Red Uno de Santa Cruz (¿otra vez?… ahora ya entiendo a qué se refieren con eso de “Somos diferentes”), ese individuo del cuál sólo sé el nombre; Pedro… pero no sé el apellido, así que desde ahora lo llamaremos Pedro Tinelli… en fin, Pedro Tinelli es el arquetipo de los tinellis cholivianos, es una especie de super androide Tinelli que para ser taaaan Tinelli debe haber sido formado con partes de otros tinellis mejorados genéticamente en laboratorios clandestinos de Yacuiba. Su tinellización es tan completa que no sólo finge el acento sino que utiliza las “ingeniosas” frases de Tinelli, la música de Videomatch (cómo se llama ahora ¿Showmatch, Bolumatch?), las risas cojudas que alteran los sentidos… el paquete completo pues. Su caso es severo comparado con otros más modestos como Pablo “T’ojlo Tinelli” Llanos, Israel “Duende facho Tinelli” Mérida, Javier “Demasiado viejo para estar haciendo programas juveniles Tinelli” Encinas, extenso y lastimoso etcétera.

En este momento ya se deben haber dado cuenta de que todos conocemos por lo menos un agauchado (agauchado Tinelli de paso), uno(a) que ha encontrado su vocación y se ha especializado en hablar como argentino pero bien a la mala, culpo directamente de este fenómeno a los medios de comunicación que hasta ahora no parecen haber asimilado (o se hacen nomas) que lamentablemente influyen demasiado en esta sociedad boliviana adicta a la tele, como ya lo habíamos hecho notar en alguna entrada antigua; los bolivianos vemos tanta tele que hasta a nuestras autoridades las sacamos de la caja boba -Edwin Mallón, Ninoska Lazarte, Mauricio Mendez, Cristina Corrales, Carlos Mesa, etc. te lo agradecen, querido televidente- porque nos da flojera averiguar un poco sobre los planes, propuestas y relaciones políticas de los bichitos arribistas que quieren pedir nuestro voto desde sus micrófonos. Es lógico entonces que los agauchados (como muchos otros neolingüistas locales) se hayan reproducido como cucarachas en los pollos Hong Kong, nuestra producción televisiva es pésima y habitualmente plagio descarado (hasta en la forma de hablar de los conductores, la música de fondo, los gestos, las frases) que no propone absolutamente nada ni mucho menos se nutre de la realidad boliviana, en este país de profesionales mediocres que se creen la teta de Tarzán la creatividad es una cualidad en peligro de extinción… con esa calidad de profesionales (¿?) estamos perdidos, nuestra Bolivia está condenada a ser el basurero del cono sur, siempre asimilando lo peorcito y nunca irradiando cultura.

Todo es copia muchachos y muchacha, quién sabe y hasta este blog es una (in)consciente copia de algún otro, la cosa es que todavía no nos hemos hecho pillar . Les dejo un corto video que resume muy bien la trayectoria de Marcelo Tinelli, el padre putativo de los locutores, presentadores y comentaristas deportivos en Bolivia:

repugnancio, el amargado en el día de la primavera.