Suck my Suave + Sawgi (bajar solo sonido de youtube)
Sawgi, es una utilidad online que permite “escuchar” la música de los videos de youtube y bajarlos en formato MP3 directamente desde su sitio sin tener que instalarte un conversor, o tener que bajarte el FLV y luego extraerle el audio necesariamente (y en caso de que quieras eso recomiendo vdownloader –si usas firefox-).
Lo mejor de esta web es que funciona muy fácil, con un buscador y una nube de “tags” con las búsquedas mas populares que llegan a este sitio y es justamente por eso el titulo de “Suck my Suave”, vean:
Haha, me recordó a Locomia.
También ofrece la opción para que con un pedazo de código pueda embeberse un reproductor con la canción, pero veo que no “jala” poniéndolo en el código de los post de wordpress 
atte.:
BeStMaker, con frío
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web TV + buscador de descargas
Ya habia posteado una lista de utilidades para descargar música y videos gratis por internet. Ahora tengo dos links mas de generosa utilidad.
http://tape.tv/ < Lo interesante es que busca artistas y bandas similares a las que busques; liviano y rapido 
http://www.descarga-directa.co.cc/ < Buscador de archivos en internet, de TODO tipo de archivos; asi que ya basta de buscar en los foros y webs de siempre. Este buscador lo hace por ti.
no hay comentarios en el post de soundcloud, si que acá otra canción para “compartir” 
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3 Invitaciones para SounCloud!
Soundcloud es un sitio donde puedes compartir música y funciona al estilo twitter, subes tus canciones (en cualquier formato y tamaño!) y lo puedes enviar por correo a quien quieras; pueden “contestarte” con otra canción.
6 razones para usar SoundCloud
- Subir música a sitio “gratis” como megaupload, rapidshare, etc es una webada! en especial si la persona a la que le envias el file no sabe como descargar!
- LA interfaz es sencilla, bastante amigable; asi que puedes enviar musica hasta a la abuelita.
- Aguanta cualquier formato de música y tamaño.
- Puedes escuchar las canciones antes de bajarlas, y “contestar” con otra canción a quien te envía una. (puede resultar medio romatica la idea)
- Se puede incluir un boton para tocar la música en tu blog, o red social favorita (facebook, hi5, etc)
- Puedes comentar las canciones en base a una linea de tiempo visible. (genial para los que quieran decir: “esta parte me recuerda a vos…”) jeje
Asi que ya basta de mandar tarjetitas, mejor manda MP3
3 invitaciones a quienes comenten ya que probar el servicio esta restringido (aún).
atte.:
BeStMaker
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Bajar música gratis // Utilidades y sitios
A modo de “guardar” estos links que me “encontré” gracias a webadictos
se los paso para que se bajen “copias de seguridad” de la música que más les guste
http://www.jogli.com // sitio que funciona como un buscador de videos en distintos servidores.
www.maxiocio.net // para bajar música gratis, crear listas de reproducción, incluir sonido en tu blog, una joyita que también sirve sirve para videos!
www.worryaboutyou.com // buscador me musica directo para bajar, incluye la opción de filtrar los resultados, lo recomiendo especialmente el último (mas facilito y directo)
www.tastekid.com // Buscador de música PERO con la particularidad de encontrar y sugerirte nuevas bandas, videos y hasta libros en base a tus preferencias!!
Bueno, eso seria todo (por ahora).
atte.:
BeStMaker, sin nada especial que decir… pero abusando del downthemall (gestor de descargas para firefox)
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“Bolivia, siempre imitada, nunca igualada”
Es verdad que Bolivia es una –no sé si gigante, pues se limita a las clases medias y altas- esponja de alienación, lecho mayor del esnobismo total –reguetón, “tuneadores” de autos a lo pimp my ride, motoqueros hechos a los rudos, escritorsuchos (me incluyo, mas huelga citar ejemplos de los esnobs que abundan en nuestra sociedad )- pero también es muy cierto que es un coloso país generador de danzas, cuna de genios autores de hermosas –o desgarradoras- letras y melodías, un gigante generador pueblo de cultura folklórica, aunque eso sí, cada vez más estilizada para el gusto citadino que rehuye de lo rural para no ser parte de él.
Cómo será de grandiosa la cultura de este país –sí, soy un chauvinista más de esos a los que se ridiculiza en este bolublog, y qué- llegando al punto en que otros países se roban nuestras hermosas danzas para mostrarlas al mundo como suyas propias (“nuestras danzas” (?), ¿o debería mejor decir de los indígenas quechuas, aymaras, guaraníes, etc. que tanto asquean a los clase medieros?).
Se sabe que durante la época de la conquista los tiranos trajeron mano de obra esclava desde el África; ingentes cantidades de negros directamente llevados al árido frío altiplánico: Su misión, reforzar los grupos de mitayos. Pero, obvio pues, los pobres negritos no estaban acostumbrados ni al frío ni a los peligros que entraña la extracción del mineral y morían cual pajaritos en una intempestiva noche de invierno. ¿Qué hacer con tal gentío de esclavos, cuyo traslado había costado cruzar el Atlántico?, ¿matarlos?, ¿dejarlos morir? Pues… llevarlos a un clima al cual sí estaran acostumbrados –Los Yungas, donde hasta hoy se pueden ver negros por doquier- no de vacaciones, no, no, sino mas bien a seguir trabajando como negros. Es este uno de los pocos casos –si no el único en el mundo- en que los negros –que donde van se imponen culturalmente manteniendo sus costumbres- se han inculturizado asumiendo, absorbiendo la cultura boliviana pero claro, dándole su propio matiz, es así como nace la saya afro – caporal; los esclavos negros representados en la saya, los capataces y mayordomos reflejados en los caporales. Durante lustros de lustros ambas danzas fueron una hasta que llegado un punto se dio una ruptura final entre ambas. Por tanto hoy la saya afroboliviana tiene ritmos africanos mezclados con la irresistible fuerza telúrica de los andes y, los caporales… látigo en mano, blancoides fachitos yanki-llokhallas.
Y después de toda esa aburrida perorata histórica sobre el origen de dicha danza… salen los peruanos a mostrar “su” danza caporal al mundo. Muchos son los argumentos mentirosos que dicen al respecto, frases que se caen por sí solas al ver sus pasos mal copiados, sus trajes toscos como ellos solos –una burda imitación de los esplendoros trajes bolivianos- y las aberrantes “innovaciones” con que quieren darle su propio toque a la danza robada, como en el video siguiente de la agrupación/fraternidad Brisas del Titicaca:
(Reconózcanse los temas de Tupay, de los K’jarkas, mal tocadas por un grupo venido a menos).
¿Qué demonios hace un caporal con la máscara de un Real Emperador Moreno? Seguramente no encontró otra cosa para taparse la cara a fin de evitar el escarnio público ante tan mal copiado baile. Esos pasos parecen una sátira o hasta un triste remedo de un orangután con disnea, no de un imponente caporal tal y como debería de ser. La Morenada ha tenido su origen en otro departamento de Bolivia y no tiene nada, pero nada que ver con la danza Caporal. Me dan arcadas de RRisas del Titicaca al ver dicho video, que por cierto es solo una pequeña muestra de los muchos jocosamente aberrantes que hay. Lo que sí me apena… son las enaguas de las caporalas ¡¡Si la magia secreta de esta danza es la exhibición de piel!! ¿Ni eso pueden copiar bien? (Ya que han tildado al blog de machista, no podía faltar el machismo sexista en esta entrada, no, NO 
).
¿Cuándo llegará el día en que bolivianos de clase media asumamos lo folklórico no como algo de museo –o de circo- que se ve solo en entradas carnavalezcas sino como algo que somos nosotros como tal, cholos cuya ascendencia fue alguna vez hace siglos 100% creadora de dichas danzas? ¿Por qué ese repudio a lo que somos nosotros mismos, ese escupir al aire/espejo copiando horteras acentos foráneos mientras otros países hacen de las suyas con nuestras danzas? Acá llamamos “c’hojcho” a todo lo que tenga origen boliviano – Maroyu- mientras otros quedan maravillados con nuestra cultura.
Hace poco llegó una europea que me preguntaba qué cosas habría de mostrar –qué queríamos ver- de su país. “Las danzas típicas y recetas de comida de allá que me lo vas a cocinar acá ” le decía yo como buen qhochalo tragón mientras su cara palidecía:
- Es que… es que… no tenemos danzas típicas, tampoco comida propia, todo viene listo para microondas, pero… tengo pretzels, tomá -.
(…)
Talvez es por eso y más que todo gringo o europeo que tiene la dicha de venir a este tercer mundista país queda maravillado con cosas tan simples como el que la gente te mire a los ojos y te dé un caluroso “hola, cómo estás”; claro, eso sólo a los gringos y congéneres de “casta”, que a los campesinos e indígenas en Fachabamba se los escupe, la cíclica historia de Malinche.
Otro caso de robo descarado es la Diablada. Por lo menos los chilenos tienen el decoro de ir a comprarse trajes a Oruro, dejando sendos dolarachos. La Diablada ha tenido su origen con la representación del tío de la mina, Supay, que al unirse con la Pachamama da lugar al mineral. Sólo si él quiere es que los mineros habrán de tener una buena jornada de extracción del mismo. Ya en la colonia los histéricos conquistadores lo satanizaron haciendo una analogía con el rey de los avernos, Satán, lo que ha llevado con el paso de los siglos a que la danza sea tal y como es, con arcángeles y china supays de por medio. ¿Tienen o saben al menos qué representa y quién es el tío de la mina? NO, pero ¡magia! Sí dicen tener la danza a la cual dio origen el Supay que no tienen.
Con respecto, otra vez, a los trajes, hay una paisana que se ha tomado la molestia de recopilar fotos de disfraces de una página web peruana y compararlos uno a uno con los excelsos trajes que hacen los artesanos, los mascareros, los bordadores, etc. en la capital del folklore boliviano, Oruro. Si tanta historia tienen sus dizque danzas, ¿por qué no tienen una tradición de creación y elaboración de trajes como hay en Oruro, donde el conocimiento y habilidad se pasan de padres a hijos, de maestros a aprendices? El video habla por sí solo:
Don Diego de Sarco, autollamado también Don Cholo de Cepa, subiendo videos a youtube como poseso.
The director’s cut: No hubiera notado lo de las sobrantes enaguas en las falsocaporalas de no haber visto después el paso de estas sensuales caporalas bolivianas (y no es que me esté justificando sino que es mi deber compartir y difundir este video , lo pongo, aunque no ayuda mucho en mi deber pues igual nadie nos lee).
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Maroyu, la cervecita es nuestra fiel compañera.
Bueno, primero quiero aclarar que no se nada de la gloriosa biografía de Maroyu, nada más que las leyendas urbanas sobre los taquilleros de la cuuuuuuuuuuuuuuumbia boliviana, ya que, los malnacidos Maroyufans no han sido capaces de hacer una paupérrima página en “interné” sobre estos ídolos y leyendas de la música, para ellos: un punto menos y sonoros golpes en los glúteos desnudos con trapo mojado en agua helada por negligentes.
Maroyu, genios incomprendidos… pero bien comidos.
Maroyu, es LA banda creadora de la cumbia más sabrosa y ultrapagana adoradora de Gambrinus que ha pisado la faz de la tierra, con varios años en el oficio de deprimir y hacer bailar, al mismo tiempo, a los ebrios que frecuentan bares y chicherías llenas de gente de dudosos antecedentes (ebrios como yo, valga la aclaración) y a gente especial que ha sabido entender el mensaje de estos grandes.
Les Claypool, serás millonario, pero nunca tendrás este ritmo sensual
Las letras tienen una fijación casi obsesiva con la cerveza (como yo, valga de nuevo la aclaración) y han sabido tocar un órgano sensible en los seres humanos, ¿el corazón? sí, también, pero el que tocan primero es, por supuesto, la tripa alcohólica. Es que, quién en su sano juicio no se va a identificar con vivencias tan reales y tangentes, expresadas dramáticamente por la voz del hombre con la banda roja en la frente como:
“Cervecita, mi fiel compañera
en mi pena y alegría, estas aquí
cervecita siempre tomaremos,
si es blanquita o negrita me da igual”
O el sentimiento sediento mezclado con desamor en:
“Por qué me enamoré, de ti, nada menos de ti-i-i-i-i-i-i x2
mira cómo me pagas con tu traición, mira lo que has hecho con mi corazón x2
Hey, hey, hey x2
Amigos traigan cerveza, amigos traigan licor
brindemos por esa ingrata que se marchó x2″
Un clásico cortavenas (emos abstenerse):
“Yo quiero beber por no recordar
esa cruel traición que me hace sufrir
traigan más cerveza, que quiero tomar
traigan más licor, que quiero olvidar
Ti nininini ninini, ti nininini ninini (Yo, “niniseando” la música)
Maldito licor quítame la vida
no quiero sufrir por un mal amor
yo le di cariño, yo le di mi vida
y ella me pagó, con su cruel traición”
Promiscuidad descarada en su máxima expresión, estoy seguro que escuché a Mötley Crüe hacerle cover a esta canción:
“Tantas chiquillas que yo he tenido
algunos nombres voy a recordar
Elizabeth, Sofía, Maruna (¿?)
Lía, Yolanda, Bertha, Marcela
Lidia, Dorita, Rosa, Esther (ellas son las favoritas, porque las menciona varias veces)
cuántas chiquillas que ni me acuerdo
¿mientras yo viva cuántas vendrán?” (aquí no se si se refiere a enfermedades venéreas o a mujeres, el verdadero arte es el que te hace pensar)
El “pasito Maroyu”… sobrio me hace reír, ebrio me hace llorar.
Y finalmente, la más depresivamente bailable de todas:
“(Recitado)
Te quiero amor, te quiero, no quiero que tú sufras y llores por mí… no por favor
*Empieza una vorágine de teclados y percusión que te llevan al Shangri-La musical
(Cantado)
Para olvidar tu querer chiquita
para dejarte de amar mi vida
voy a tomar veneno para olvidar
y quiero que al morir tus ojos
no lloren por este amor que nunca supiste amar (¿eh?) supiste corresponder
voy a tomar veneno para olvidaaaaaaaarte
no quiero seguir sufriendo, quiero olvidarme… (¿esperpento? No entiendo esa parte)
quiero morir, quiero acabar mi dolor
si sabes cuánto te quiero, si sabes cuánto te amo
por qué razón, por qué me niegas tu amor
voy a tomar veneno para olvidaaaaaaaaarte
(Recitado)
Yo no entiendo, cómo me pude enamorar de ti, hoy me desprecias, me niegas tu cariño, no, no mi amo-o-or”
Éxito tras éxito lograron posicionarse como los más grandes artistas que jamás hayan nacido en esta tierra boliviana, llenando estadios y haciendo caer calzones de cholitas extasiadas con el ritmo hipnotizante de los omnipotentes teclados Maroyutronicos. Años de trabajo los llevaron al mundo de la comunicación, adjudicándose varias radios y ser las estrellas por excelencia de MTV, donde sus videos son pasados día y noche, obviamente me refiero a Maroyu TV (no es necesario explicar quienes son los dueños) no a esa cadena de mala muerte que sale en cable y que pudre las mentes de los niños enseñándoles a ser llokallas malcriados y/o masoquistas imitadores de gringos white trash.
(Beatles – Liverpool + Uncía + teclados) x sabrosura = MAAAAAAAAAAAAA-RO-YU
No sé ustedes, pero yo pienso que Maroyu son los Beatles bolivianos, ¿iguales? ¡Son más grandes que los Beatles!, es por eso que he iniciado una cruzada para que sean reconocidos como los músicos influyentes que son, amén de los rrrrrockeros snobs que abundan por aquí o los yanagringos puristas que asfixian nuestra sociedad venida a menos por preferir ser una burda imitación de extranjeros acholados ordinarios que ser ordinarios y vulgares, pero bien bolivianos.
Let it Beer
Cumbias pegaditas para escuchar tomando cervecita, si es blanquita o negrita me da igual:
O si quieren moverse con Maaaa-royu:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
P.D.: Existe un rumor sobre el tipo melenudo que hacía de headbanger en Maroyu, dicen que lo apuñaló un borracho en el escenario, otros dicen que lo secuestraron los talibanes, otros dicen que simplemente se transformó en polvo de estrellas y desapareció en el infinito ¿Alguien sabe qué pasó realmente con él?.
Hasta pronto jóvenes en desarrollo.
repugnancio, tomando veneno para olvidar, solo por ella-a-a-a-a-a.
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¡BRITNEY SPEARS ES EL ANTICRISTO!!!…
“- In nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi!”
O algo asÃ, la verdad no hay nada en el mundo que me pueda importar menos. Mejor vean este tributo hecho por un fanático del Grupo Marrano, del álbum Episodio III, la canción “Dar Gaver” dedicado para todos mis amigos trufistas que me escuchan en esta tarde calurosa de Cochabamba, a los guardias privados Men in Black, a las doñitas que venden trancapecho a menos de 3 pesos, a la generación sandwich y sobre todo un saludo especial a todas las damitas solteras, a los gigolós y a la Gran B.U..
Mega, Mega, Mega… ega… ga… a (con eco) DJ repugnancio y los 4 ninjas de Cliza.
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Cosas que me hacen pensar que el fin del mundo se acerca
Después de un breve receso, abrumado por la cantidad masiva de visitas al blog (¡ya vamos por las 3 visitas!) he decidido contarles algo más sobre mis miedos y dudas existenciales, en especial sobre el futuro del planeta como tal, que se joda Al Gore y su An Inconvenient Truth, la civilización occidental ya se fue al carajo hace tiempo, y las pocas esperanzas de un milagro se deslizaron al olvido cual pastosas heces fecales en el inodoro cuando el futuro del planeta, nuestros inocentes adolescentes, cayeron en las garras de una extraña secta, sus seguidores son conocidos como “EMOS”.
“- Lo emo succiona, hembra canina!!!” (Traducido en España)
Un emo es un adolescente llorón con tendencias suicidas, que se queja del mundo triste en el que vivimos adoptando una moda sospechosamente gay convertida en su grito desesperado, es como una versión taiwanesa de un gótico con piezas punk manufacturadas en China, todo esto mientras se encierra en su cuarto sacándose fotos con una cámara digital en poses que expresan su eterna angustia:
Luego de tomarse fotos artísticas, es decir, que sean un primer plano mal enfocado del rostro semicubierto por un flequillo (tengo la teoría de que es para cubrir acné masivo), donde los ojos deben expresar tristeza sin fin, una mirada perdida, una mirada que contempla el mundo enfermo, lamentándose por la vida vacía de clase media a la que están condenados, se disponen a usar el uniforme de su “secta” para reunirse con sus hermanos en el dolor, el lugar en Cochabamba para avistar fauna emo en todo su esplendor depresivo son los alrededores del Correo, qué uniforme me preguntan, pues primero debemos saber que los púberes emos son individuales, son únicos, es un estilo de vida, por eso usar el mismo cinturón metalizado para decorar sus apretados pantalones, llevar el mismo peinado, quejarse de las mismas cosas y escuchar la misma música mientras alaban a su dios Tim Burton o se cortan el cuerpo con la hoja de afeitar de su papá¡, son claramente muestras que el pensamiento individual lo llevan por dentro, muy dentro, muuuuuy dentro.
Encuentre las 5 diferencias.
Quiero profundizar un poco sobre la ropa apretada -que aparentemente la usaban cuando tenían 10 años- que tanto me llama la atención, no soy psicólogo pero pienso que tiene que ver con un deseo de regresar a la niñez, a esa época cuando la malicia y la oscuridad de la sociedad no había vapuleado sus corazones heridos por las espinas del amor no correspondido.
Vestirse andrógino con ropa de tu infancia = Virilidad a la N potencia.
Tim Burton también es un objeto de culto entre los emos, sus espíritus sombríos y melancólicos son atraídos por la profundidad y lo taciturno de Nightmare Before Christmas, los reconocerás por sus mochilas, poleras y referencias a dicha película, arruinándola para todos los demás que no queremos ser relacionados con individuos de esa calaña, de igual manera todo lo que tenga que ver con Johnny Depp actuando bajo la dirección de Tim Burton será sobrevalorado e idolatrado por dichos jóvenes sin esperanza en el futuro.
¡Maldito seas Tim Burton, maldito seas por tus engendros: emos y Planet of the Apes!
Luego de meses de investigación exhaustiva he logrado descifrar la naturaleza de los emos, primero quiero aclarar que su origen es más antiguo de lo que la gente piensa, la mayoría desinformada e ignorante piensa que es una moda nueva pero los precursores vienen desde principios a mediados del siglo 20.
Hitler, pintor y dictador freelance, impuso el flequillo emo y el nazismo.
Terminó suicidándose incomprendido por la sociedad ¡Emos eran los de antes!.
Moe Howard, precursor de la pose emo, mientras nosotros reíamos él moría por dentro.
Después de varios años “lo emo” volvió a estar de moda, gracias a música de bandas pop/punk/lágrimas de jovenzuelos con ovarios como Dashboard Confessional, The Used, Jimmy Eat World, My Chemical Romance, Taking Back Sunday, Panic! at the Disco, Fallout Boy y demás afeminados que condenaron a esta generación a ser un montón de clones autómatas sacados del mismo molde, un tipo sensible con su piercing en el labio, fascinación por Tim Burton, usuario de cinturón metalizado y pantalones ajustados, automutilado escritor de poemas, cartas suicidas y lloriqueos en su myspace/livejournal/fotolog/blog poniendo una firma ridícula adornada con caracteres extraños o el clásico “XXXÁliasXXX” (todos tenemos algo de emo digo yo…), enamorado del amor y rechazado mil y una veces por mujeres que no quieren otra amiga más, sino un macho latino, en fin, esto ya se alargó mucho y tengo sueño, les dejo un video de Fallout Boy, nunca pude entender lo que decía el robusto vocalista, supuse que tenía algún tipo de retraso mental o un labio leporino mal operado, pero como en todo, la realidad supera a la ficción.
XxXRepUGnaNci0_daRK_SoUL_sUiCiDe_iN_KiLLaKoLL0XxX
