Mas música GRATIS :D
Damn, me sorprende la cantidad de sitios para “compartir” musica hay y siguen naciendo, creo que a las empresas “grandes” no les va a quedar mas que unirse a este movimiento.
Gracias a WebAdictos encuentro:
StumbleAudio // Si estas aburrido de escuchas la musica de siempre (recien checo esta opcion ahora que despues de casi dos semanas he estado oyendo la misma música) y quieres conocer nuevas bandas, este sitio te las sugiere! y si no te gusta solo le das un stumble! y pasa a la siguiente sugerencia.
Ademas puedes votar si te gusta o no y la estetica es “bonita”.
MixTurtle // Otro buscador de musica online para escuchar… me gusto mucho su imagen, la interfaz es simplisima, ojala les sirva.
Los dos sitios anteriores son mas para musica electronica y obviamente en inglés, pero aca hay otro que se especializa en rock.
RockTelevision.com // lo bueno es que encontraras cosas de los años 70, 80, 90’s 
La unica desventaja es que necesitas windowsmedia player para utilizarlo 
La verdad que ya he perdido la cuenta de todos los links relacionados al tema que tengo “guardados”, pero unos cuantos nunca vienen mal no? Entonces si quieres mas checa la lista de sitios online, sitios de descarga y 30 sitios de musica en stream directo que lista webadictos.
Bueno, a medida que vaya encontrando mas sitios en mis feeds (que hasta hace 15 minutos eran mas de 3000), aumentaré este post o quizas haga uno nuevo.
atte.:
BeStMaker, vagueando un poco despues de 2 semanas de trabajo, trasnoches y comida basura.
(a propósito, ¿quien borro el post donde se reclamaba al joven repugnancio?; yo tb me uno a la peticion, no tengo su feeling.
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¡vienen los cuculis!
Asà es Huguito querido, por cierto ¿cómo es el infierno esta época del año?.
Hoy desperté con la rodilla izquierda hecha un témpano de hielo gracias a que la temperatura va disminuyendo a la par de mi frágil salud (fÃsica y mental), cada dÃa que pasa la vida se vuelve una espiral de tortura sádica llena de miseria y angustia que desvanece el color de mis ojos tristes… ¡ja! en realidad no, mi rodilla y mi vida estamos bien, gracias por la preocupación (?), lo que pasa es que no tengo nada interesante que contar sobre mÃ, lo que me hace dudar de mi vocación como bloguero soñador, llorón y cojudillo que cuenta su agridulce existencia a extraños fisgones, decorando sus anécdotas insÃpidas y elucubraciones bufonescas con poemitas y fotos cursis con algún intento de moraleja al final, escrita seguramente por el insufrible Paulo Coelho… aquà hacemos algo parecido, solo que las fotos son de mal gusto y los “poemitas” son reemplazados por malas palabras que hacen enojar a Diosito.
Autorretrato – Deus ex machina palomitay:
El oso de peluche representa la fragilidad de la psique humana ante la sociedad consumista.
¡Ja! tengo un bolubloguero intelectualoide innato en mÃ.
Pero, aunque no tengo nada que escribir sobre mi, les traigo una noticia jugosa que le interesa a los que conocen la obra de Alvaro Ruilova, en especial si quedaron traumados y sedientos de más “Cuentos de Cuculis”… y bueno, para los que no conocen a este gran artista boliviano solo me queda invitarlos a comprar todo lo que lleve su nombre bajo amenaza de llamarlos “lusers” como ese muchacho que sale en PAT comportándose como un asno envenenado con baygon.
La magnánima portada de Cuculis, un parteaguas en la historia del comic boliviano.
Sinopsis cortÃsima para no arruinarles el relato: La vida de un muchacho de la calle corre peligro cuando esta se cruza con los bizarros acontecimientos que acechan al Mercado RodrÃguez.
“Cuentos de Cuculis” es una obra de culto entre los bolivianos inmaduros que aun se emocionan con dibujitos perversos como yo, si bien no soy un fanático sabelotodo (lo máximo que leo es Condorito de oro cuando voy al dentista) ni mucho menos un coleccionista de historietas (solo tengo un par de ediciones del año ‘91 y ni siquiera son “de oro” ) puedo decir que tengo la suficiente edad -espero- como para diferenciar lo bueno de lo malo, en este caso la obra de Don Alvaro Ruilova es BUENA, muy buena, simplemente genial… de lejos la mejor historieta nacional que he podido leer en toda mi vida… ¿por qué? primero porque tiene personalidad propia e identidad nacional, no trata de ser el próximo “Cuentos de la cripta o algo por el estilo/versión Bolivia” que arrogante pretende mamarnos con promesas de originalidad y calidad, segundo porque los escenarios en donde pasan los acontecimientos narrados son reales, familiares y cotidianos (en especial si viven en La Paz), tercero porque los personajes hablan y se ven como cualquier boliviano, no trata de dibujar a ojosos afeminados estilo manga ni a gringos esclavos del gimnasio a la Spiderman, Batman, Superman, ¿Fartman?, etc., cuarto porque el argumento capta la atención del lector, te deja con ganas de más cuentos, más cuculis y más Ruilova… finalmente porque el talento gráfico que se despliega en las páginas -a todo color- de esta obra nacional tiene un nivel realmente elevado, tan elevado que me devolvió la fe en la humanidad y en el pequeño cÃrculo de autores de historietas bolivianas, todo esto a un accesible precio. A continuación les dejo unas cuantas páginas al azar de la primera entrega de Cuculis para que se hagan una idea de lo que se pierden:
La noticia jugosa viene después de mucho tiempo de espera y ruegos con llantos a moco tendido incluidos… el Cuculi mayor, Don Jefe Señor Patrón Ruilova ha anunciado la próxima salida -muy, pero muy próxima, más cercana de lo que se imaginan- de “Cuentos de cuculis 2/El partido de la oscuridad”, como yo me muevo en el ambiente pagano del Jet Set Subterráneo boliviano (y porque jodo mucho cuando quiero algo) he tenido la suerte de posar mis ojos con astigmatismo junto a mis pequeñas y sucias garras en un ¿borrador? (lo siento, no sé cual es el término apropiado, disculpe “usté”) de tan esperada obra… ¿y qué puedo decir?; IMPRESIONANTE, la espera valió cada condenado segundo, una belleza, pongámoslo asÃ: si Cuculis 2 fuese una mujer, la llevarÃa a un lugar apartado de la civilización, ahà le harÃa el amor salvajemente a todas horas, tantas veces que lo “normal” serÃa monótono, esa serÃa la excusa para buscar placeres en fetiches cada vez más extraños e insanos, tan grotescos y sucios que nunca más podremos mirarnos a los ojos sin la incomodidad de sentir el hedor del azufre que nos espera en el infierno por nuestros placeres carnales que ofenden a la naturaleza… asà de buena está la segunda parte de Cuculis 
.
Lamentablemente ahora es algo difÃcil encontrar el primer número de Cuculis, en especial en Cochabamba, de todos modos si quieren estar al tanto de lo que se viene con el Sr. Ruilova pueden visitar su blog, todavÃa son pocas entradas pero tengan paciencia porque se vienen más sorpresas con el V Encuentro Internacional de Historietas en la ciudad de La Paz (en el cual estaremos presentes vendiendo trancapechos en la puerta)… porque Cuentos de Cuculis y Sinnersite.com, juntos somos dinamita.
repugnancio, un cuculi de esos que viven en los molles.
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SinnerSite tiene la fórmula ganadora para salvar al país
No hay mucho que agregar como comentario a la imagen, mis dÃas de estudio sacrificado y renuncia a borracheras gratuitas (lo que más me pesa) no rindieron frutos, sospecho que sufro algún tipo de déficit de atención o simplemente soy burro de nacimiento… otra joyita para guardar en mi alhajera de los defectos, supongo que en este momento solo puedo pedir a la Pachamama por mi salud y que me conceda una muerte rápida y sin dolor.
Aunque ahora, después de pensar detenidamente sobre mi situación, he llegado a la conclusión de que hay problemas mucho más importantes y actuales que no solo afectan a su servidor sino a todos nosotros que vivimos en la tierra boliviana. Como saben, falta muy poco para que, según la ley de convocatoria, cesen las actividades de la famosa Asamblea Constituyente… sÃ, esa misma que nos prometió cambiar a Bolivia en un gran escenario de diálogo, paz, amor y humintas calentitas para todos, es obvio que eran puros cuentos y en realidad se convirtió en un escenario de flojera, huevadas, ignorancia, complot, racismo y propuestas dignas de Cantinflas o mÃnimo de Tra-la-la.
Es por eso que no podemos quedar atrás, SinnerSite es una agrupación ciudadana en estado larvario que tiene propuestas importantes que van a salvar al paÃs. Hemos aprendido mucho en estos meses de las actitudes y prioridades de los asambleÃstas, aprendimos que no importa el modelo económico, no importa la seguridad laboral, la inclusión social, la pobreza, la migración, tampoco la tenencia de tierras ni la autonomÃa, esas son patrañas señoras y señores, lo importante son los sÃmbolos, las formas, los puntos y las comas.
Con esa lógica magistral, evidentemente alcanzada después de haber mamado la leche de la sabiduría desde los imponentes pezones de las musas celestiales, empezamos enumerando nuestras propuestas mesiánicas:
1.- Cambio de nombre del paÃs; como las tendencias polÃticas normalmente son simples caricaturas de su verdadero significado y aplicación, proponemos que desde ahora este pedazo de tierra sea llamado República No Alineada de Cobrivia, un merecido tributo al querido Comandante Cobra y sus movimientos sociales (aquà serÃa el Comandante Katari), los fantasmas totalitarios que acechan las mentes de los sufridos demócratas bolivianos (que irónicamente son defensores de dictadores, corruptos y genocidas) y porque los otros nombres como “Boludovia” o “Cola de algún paÃs que nos de bola-landia” sonaban ofensivos para los oÃdos castos o muy largos para inventarles un gentilicio.
2.- Modificaciones a los sÃmbolos patrios; para demostrar nuestro espÃritu A) afÃn al totalitarismo y el culto a la personalidad del Comandante Katari de turno -sobre el actual debo decir que no conocÃa una dictadura sin presos polÃticos, masacres de opositores y corte militarista, o que no permita la libertad de expresión y sin embargo esté llena de “periodistas” que dicen y hacen lo que quieren, cuando quieren, como quieren y donde quieren sin siquiera ser sancionados o lanzados a la selva desde un helicóptero ¡cuánta barbarie!- y B) incluyente de todo lo que pueda representar desde los colectivos humanos más grandes -no regiones por favor que me da diarrea- hasta el más pequeño grupo de energúmenos que se sientan dueños del paÃs, hemos decidido pedir los siguientes cambios (con el auspicio de MS Paint):
SÃ, otra vez la misma imagen, soy un gordo flojo ¿y qué?.
Nótese el tonto afán de querer quedar bien con todos (menos con los cambitas porque no visitan este blog de collaj flojoj ), sin embargo, este prototipo puede cambiar de acuerdo a las huelgas de hambre (con y sin pollo), bloqueos, cabildos (vale gente pagada y/o acarreada) marchas de pañuelitos blancos y paros cÃvicos movilizados (¿están parados o se están moviendo? ¡pónganse de acuerdo!) que exijan su inmediata modificación a riesgo de que se radicalicen las medidas de presión.
Espero que lo que está incluido en el nuevo escudo represente a la mayorÃa de los ciudadanos, no quedó espacio para tantos sÃmbolos universales de la bolivianidad como los conejos cuis, yucas, botellas de singani, dinamitas, reinas de belleza que hablan inglés, fotos de logieros en páginas sociales, jailones que se creen gringos, filas largas en migración, tutumas, periódicos fachos, dirigentes sindicales, polleras, hondas, pitilleros, carretillas de vendedores ambulantes, perros callejeros, basura tirada a metros de contenedores y basureros, etc.
3.- Calendario nacional para dÃas de paro, bloqueos y afines; porque estamos conscientes del lugar donde vivimos y su idiosincrasia hemos llegado a la conclusión de que necesitamos organizar los paros, huelgas, bloqueos, protestas, marchas, sabotajes y demás prácticas para que estas no se crucen en horarios ni dÃas, tenemos planeado destinar 5 dÃas hábiles al mes donde el descontento social y sus excesos serán perfectamente legales, premiados (me viene a la mente una mención al cántico más original, talvez unos canastones de premio al grupo que pinche más llantas o golpee más detractores), financiados e incentivados por el gobierno nacional en aras de una sociedad boliviana más moderna y eficiente ¡tiemblan los metódicos japoneses!.
4.- Giro de 180º en la educación; este punto es muy importante porque se ocupa de nuestros niños, el futuro de la patria. Consiste en la enseñanza intensiva de idiomas extranjeros preparando a nuestros vástagos para su inminente vida de migrantes ilegales… no nos hagamos a los cojudos, en Brasil los niños se crÃan para ser futbolistas, en Estados Unidos para ser pistoleros o asesinos en serie, desde aquà exportamos mano de obra barata. Los idiomas que se inculcarán serán: inglés (para los que aún creen poder trepar los muros del Tio Sam o su perro fiel Tony Blair), francés (esencial para cualquier turista en Canadá y paÃses francoparlantes), sueco (para los que escaparon con la ayuda de alguna ONG) y por último instauramos la materia “Idiomas propios de Asia” (todos los “chinos” se parecen), esto a razón de que consideramos que el Imperio Americano tiene los dÃas contados y la venganza del Imperio del Sol Naciente es inminente; cantonés, mandarÃn y japonés serán las estrellas del curso.
También pensamos incluir pequeños talleres para que nuestros niños sepan tramitar su pasaporte y su visa sin tener que recurrir a tramitadores perversos y estafadores (están en la lista negra de SinnerSite), lo que nos lleva al siguiente punto.
5.- Cambiar servicio premilitar por actividades más provechosas; por ejemplo preparar a los jóvenes a punto de salir bachilleres para soportar gélidas temperaturas a la interperie, resistencia al hambre y dominar las urgentes necesidades del cuerpo a cualquier costo ¿para qué? pues para dormir en la calle desde las 2 de la mañana mientras uno hace fila para tramitar pasaportes, visas, indulgencias, comprar garrafas, entradas para el concierto de Maroyu sin perder el puesto o la vida en vano.
6.- AutonomÃa para todos y para nadie; es difÃcil caerle bien a toda la gente, es por eso que proponemos que las polémicas autonomÃas sean intermitentes -como los foquitos de navidad- un dÃa sÃ, un dÃa no, cuando me convenga sÃ, cuando no me convenga no, cuando cague a los que me emputan sÃ, cuando cague a mis amigos, también… cuando al caudillo bigotudo (sÃ, me refiero a tÃ, pedazo de excremento parlante) se le ocurra que sus seguidores necesitan autonomÃa: sÃ, cuando necesite a papá gobierno para poner plata: no, hoy chacota y mañana también, solo que un dÃa somos autónomos y otro somos centralistas ¿fácil verdad?.
Los últimos puntos los pongo por 2 razones, la primera es porque como todo “patriota” que se precie de serlo, me aseguro de que mis esfuerzos no solo sirvan para publicitarme como el salvador que aplacó momentáneamente el fuego de la confrontación sino también que sirvan a mis mezquinos intereses personales, ¿primero el paÃs? ¡JA, esas son huevadas!. La segunda razón es porque me da mucho sueño y no tengo más ganas de escribir por hoy al ver que poco a poco perdemos a nuestros lectores por la falta de actualizaciones y mis chistes boludos que dan más pena que gracia.
7.- Legalizar el matrimonio con animales, objetos inanimados y/o ambos; la gente que me conoce sabe que soy un solterón consumado y rechazado por las mujeres normalmente a plan de amenazas de muerte y gas pimienta (puedo jactarme de haber sentido en mi humanidad los efectos de todas las marcas existentes en el mercado, hasta algunas de uso militar y prohibidas por la Convención de Ginebra), pero lo que no saben es que, hace ya 5 años, tengo por concubina a una muñeca inflable (en realidad es una oveja inflable), asà que a sugerencia del compañero blood_and_tears he decidido incluir esta propuesta para que los solitarios, tÃmidos, feos, deformes y pervertidos podamos salir con la frente en alto ante la sociedad, nosotros pagamos impuestos, aportamos a las AFP’s y votamos como los demás compatriotas, ¡queremos que se reconozcan nuestros derechos! ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo? ¡ahora!, ¿cuándo carajo? ¡AHORA CARAJO!.
Dolly, el amor de mi vida… la ausencia de alma estimula mis bajos instintos.
Finalmente:
8.- Impulsar un proyecto ante la ONU, OEA, OTAN, UE y UNICEF para curar de una vez el tÃpico “culo plano” boliviano; esta es una realidad que me quita el sueño, soy un tipo como cualquier otro que aprecia infinitamente unos emblemáticos glúteos generosos, amigables, vivarachos e insolentes… lamentablemente cada vez que volteo mis ojos son castigados con visiones de traseros planos y tristes, similares a los de un perro parado pidiendo amor, admito que yo mismo soy vÃctima de esa mala jugada genética que nos hizo la Madre Naturaleza a los bolivianos. Como dijo Martin Luther King Jr. “I have a dream”, yo también fui iluminado por los espÃritus de los achachilas y maestros panaderos con un sueño… el de poder ver el dÃa en que los bolivianos puedan exhibir sin pudor unas nalgas dignas del Olimpo sin tener que recurrir a calzones levantacolas ni billeteras llenas de papelitos y facturas. Sugiero que importemos especÃmenes genéticamente benditos desde Brasil, Venezuela y Colombia en nombre de la integración sudamericana para empezar el intercambio de información genética ipso facto ¡Bolivia se nos muere!.
Como siempre, me despido con canciones y videos estilo “programa juvenil de mala muerte conducido por un vejete que no acepta su edad”. La moraleja de hoy es; la Asamblea Constituyente es un circo pulgoso lleno de payasos opas, animales amaestrados y magos mamones, haber dejado en sus manos nuestro futuro nos convierte en unos cojudos de lujo merecedores de todo lo que nos andamos quejando.
La canción que dejo es mi propuesta para nuevo Himno Nacional, interpretado por el genio Ernesto Cavour y su charango endemoniado, una oda a la salteña (obtenida gracias a la ayuda desinteresada de Don Diego de Sarco):
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
El video es de una de las primeras donantes de material genético que exijo para la realización de mi sueño, se llama Andrea Rincón y es colombiana, después de verla se darán cuenta de que queremos subir las visitas a costa de sus encantos, el fuego del infierno nos espera impaciente verdaderamente.
repugnancio, asambleÃsta/mesÃas boliviano sin sueldo ni discÃpulos.
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Cosas que me hacen pensar que el fin del mundo se acerca
Después de un breve receso, abrumado por la cantidad masiva de visitas al blog (¡ya vamos por las 3 visitas!) he decidido contarles algo más sobre mis miedos y dudas existenciales, en especial sobre el futuro del planeta como tal, que se joda Al Gore y su An Inconvenient Truth, la civilización occidental ya se fue al carajo hace tiempo, y las pocas esperanzas de un milagro se deslizaron al olvido cual pastosas heces fecales en el inodoro cuando el futuro del planeta, nuestros inocentes adolescentes, cayeron en las garras de una extraña secta, sus seguidores son conocidos como “EMOS”.
“- Lo emo succiona, hembra canina!!!” (Traducido en España)
Un emo es un adolescente llorón con tendencias suicidas, que se queja del mundo triste en el que vivimos adoptando una moda sospechosamente gay convertida en su grito desesperado, es como una versión taiwanesa de un gótico con piezas punk manufacturadas en China, todo esto mientras se encierra en su cuarto sacándose fotos con una cámara digital en poses que expresan su eterna angustia:
Luego de tomarse fotos artísticas, es decir, que sean un primer plano mal enfocado del rostro semicubierto por un flequillo (tengo la teoría de que es para cubrir acné masivo), donde los ojos deben expresar tristeza sin fin, una mirada perdida, una mirada que contempla el mundo enfermo, lamentándose por la vida vacía de clase media a la que están condenados, se disponen a usar el uniforme de su “secta” para reunirse con sus hermanos en el dolor, el lugar en Cochabamba para avistar fauna emo en todo su esplendor depresivo son los alrededores del Correo, qué uniforme me preguntan, pues primero debemos saber que los púberes emos son individuales, son únicos, es un estilo de vida, por eso usar el mismo cinturón metalizado para decorar sus apretados pantalones, llevar el mismo peinado, quejarse de las mismas cosas y escuchar la misma música mientras alaban a su dios Tim Burton o se cortan el cuerpo con la hoja de afeitar de su papá¡, son claramente muestras que el pensamiento individual lo llevan por dentro, muy dentro, muuuuuy dentro.
Encuentre las 5 diferencias.
Quiero profundizar un poco sobre la ropa apretada -que aparentemente la usaban cuando tenían 10 años- que tanto me llama la atención, no soy psicólogo pero pienso que tiene que ver con un deseo de regresar a la niñez, a esa época cuando la malicia y la oscuridad de la sociedad no había vapuleado sus corazones heridos por las espinas del amor no correspondido.
Vestirse andrógino con ropa de tu infancia = Virilidad a la N potencia.
Tim Burton también es un objeto de culto entre los emos, sus espíritus sombríos y melancólicos son atraídos por la profundidad y lo taciturno de Nightmare Before Christmas, los reconocerás por sus mochilas, poleras y referencias a dicha película, arruinándola para todos los demás que no queremos ser relacionados con individuos de esa calaña, de igual manera todo lo que tenga que ver con Johnny Depp actuando bajo la dirección de Tim Burton será sobrevalorado e idolatrado por dichos jóvenes sin esperanza en el futuro.
¡Maldito seas Tim Burton, maldito seas por tus engendros: emos y Planet of the Apes!
Luego de meses de investigación exhaustiva he logrado descifrar la naturaleza de los emos, primero quiero aclarar que su origen es más antiguo de lo que la gente piensa, la mayoría desinformada e ignorante piensa que es una moda nueva pero los precursores vienen desde principios a mediados del siglo 20.
Hitler, pintor y dictador freelance, impuso el flequillo emo y el nazismo.
Terminó suicidándose incomprendido por la sociedad ¡Emos eran los de antes!.
Moe Howard, precursor de la pose emo, mientras nosotros reíamos él moría por dentro.
Después de varios años “lo emo” volvió a estar de moda, gracias a música de bandas pop/punk/lágrimas de jovenzuelos con ovarios como Dashboard Confessional, The Used, Jimmy Eat World, My Chemical Romance, Taking Back Sunday, Panic! at the Disco, Fallout Boy y demás afeminados que condenaron a esta generación a ser un montón de clones autómatas sacados del mismo molde, un tipo sensible con su piercing en el labio, fascinación por Tim Burton, usuario de cinturón metalizado y pantalones ajustados, automutilado escritor de poemas, cartas suicidas y lloriqueos en su myspace/livejournal/fotolog/blog poniendo una firma ridícula adornada con caracteres extraños o el clásico “XXXÁliasXXX” (todos tenemos algo de emo digo yo…), enamorado del amor y rechazado mil y una veces por mujeres que no quieren otra amiga más, sino un macho latino, en fin, esto ya se alargó mucho y tengo sueño, les dejo un video de Fallout Boy, nunca pude entender lo que decía el robusto vocalista, supuse que tenía algún tipo de retraso mental o un labio leporino mal operado, pero como en todo, la realidad supera a la ficción.
XxXRepUGnaNci0_daRK_SoUL_sUiCiDe_iN_KiLLaKoLL0XxX
